~Tranquila~

Han pasado tantisimas cosas en este poco tiempo, que ni se por donde empezar. Los últimos meses han sido una locura, un caos. Dejé a mi novio, volvimos, él me dejó a mi, volvimos. Mi padre casi muere de un ataque al corazón, me pasé dos meses yendo al hospital cada dia. Salí de fiesta, salí mucho de fiesta, lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sábado y domingo, bebí hasta reventarme, me drogué hasta olvidar quien era. Me fuí de casa. Empecé a ir al psicologo, mejoré, luego empeoré, luego quise morirme, luego volví a mejorar. Bajé a los 52 kilos, volví a subir hasta 57, bajé a 50, subí a 55. No quiero decir mi peso actual, pero es demasiado. He vivido con la falsa ilusión de que era bella, de que todo estaba bien, de que no importaba. Pero no es así.

Y estoy tranquila, extrañamente tranquila, porque se lo que tengo que hacer. Sólo tengo que quitarme esa costumbre tan fea de comer.

Sólo tengo que dejar de comer y olvidar todo lo demás.

Se como se hace.

No voy a volver a comer hasta que me desmaye, hasta convertirme en huesos.

Lo prometo

Y a todas mis preciosas princesas, a todas vosotras disculpad no haber dado señales de vida, haberos preocupado, os quiero!

~Nuevo año, nuevas metas~

Siento no haber estado por aquí últimamente, todo este tiempo ha sido un autocastigo. Durante las Navidades comí como una vaca obesa y engordé hasta los 56.6, así que me juré a mi misma no volver a escribir en el blog hasta que no volviera a un peso aceptable. Ahora estoy en 53.900. ¿Algún dia bajaré de los 50? ¿Algún dia veré ese 4?
Esperó que sí, y espero que sea pronto.

Últimamente estoy hablando mucho con mi amiga ana, Laura, quedamos para tomar café y charlar, en su mayor parte, sobre ana. Ella está yendo a una terapia psicologica, y realmente le está ayudando. A mi me da mucho miedo, pero a veces pienso que deberia ir. Ella no ha engordado nada, ni le están obligando a engordar.

Estoy intentandome tomar esto con calma. Porque se que si como excesivamente poco me mareo, me desmayo, me pongo de mal humor, y todo resulta demasiado evidente. Así que estoy siguiendo una dieta de 500 a 700 kcal diarias. Que aunque me parezca mucho comparado con las 200 kcal que hacia antes, creo que es el mínimo para que no me pase nada malo y para poder adelgazar.



Sobre mi, la mitad de mis amigos sospechan gravemente que tengo anorexia. Hoy mientras comia mi minúscula ensalada y ellos se embutian calorias y calorias todos me observaban. Y una de mis amigas a sacado el tema de que tenia una conocida que habia estado ingresada por anorexia hace poco. Terrible.
Estos últimos meses he estado quedando para comer con gente, disimulaba, hacia ver que estaba llena, que habia comido antes, comia sólo ensalada. Pero ahora ya es demasiado evidente. Así que voy a dejar de hacerlo.

Volveré a comer sóla.

No se cuando volveré a postear, pero cuando lo haga, espero estar más cerca de la perfección


Espero que la próxima vez que haya escrito por fin esté en 52 de nuevo. Increiblemente estos casi 3 kilos los he perdido en sólo una semana y media. Así que yo puedo

Adelante con todo.

~Mi lucha~

Hola chicas, ¿que tal estais todas? Mañana es Navidad, y yo estoy temblando delante del ordenador sólo con pensar en la terrible comilona que mi familia me tiene preparada. Espero poder comer lo mínimo posible

Hace un par de dias quedé con esta amiga mia que os conté que también era ana, la llamaré Laura, no es su nombre real, pero así será más fácil para mi hablar sobre ella. Fué una velada increible, primero de todo fuimos las dos juntas a una cafeteria, hacia un par de meses que no la veia y me sorprendió muchísimo, estaba preciosa, muy delgadita, y llevaba un vestido que le sentaba fenomenal. Ambas tomamos café sin azucar, y estuvimos hablando largo y tendido, nos dimos cuenta que nos gustaban las mismas cosas. Ir al supermercado para mirar las kcal de los envases y no comprar nada, ir a un restaurante para ver como come la gente, sentirnos mareadas y vacias... Fue genial poderme abrir de una manera tan intensa y veraz con alguien.
A la hora de comer fuimos a un pequeño restaurante vegetariano, comimos una minúscula sopa de verduras y contemplamos como la gente ingeria cantidades desproporcionadas de comida grasienta. Seguimos hablando de la anorexia y la bulimia durante horas, dos hombres que comian en la mesa de al lado nos miraban como si estuviesemos locas, pero nos dió igual.

Fué increible y prometimos quedar más a menudo.

Y esa tarde, no puedo describir lo bien que me sentí, habia olvidado la sensación tan especial de no tener nada en el estómago. Es genial que al concentrarme sólo en no comer, mis demás problemas se desvanecen, desaparecen. Muchas veces creo que no quiero comer por el hecho de concentrarme en algo que sólo por el hecho de perder peso. Es complicado, pero creo que más de una de las que me leeis me entendereis.



Algunas os preocupasteis bastante con el tema drogas de mi última entrada, de momento llevo 3 meses "limpia", vamos a ver hasta donde llego. Aunque la verdad es que me muero de ganas...

Mención especial a mi querida Katherine, tengo muchas ganas de hablar contigo, he leido tu blog de arriba a abajo, y sólo puedo enviarte un abrazo muy fuerte y muchos ánimos desde aquí. Me alegro de que las cosas vayan mejor y tuvieras un fin de semana tan bueno ¡a seguir peleando!
Y a las demás princesitas, os quiero, mucho, y os he echado de menos, vuelvo a la carga!



Pronto chicas, pronto estaré en los 50, os lo prometo
Año nuevo, retos nuevos

~Vuelta a las andadas~

Dios mio, me daba la sensación que hacia años y años que no pasaba por aquí y realmente tan sólo han sido dos semanas.

Ahora mismo voy a leeros a todas y cada una de vosotras, me he pasado todo este tiempo pensando como estariaias, que hariais, pero no me sentia con fuerzas de ponerme a escribir nada. Pero hoy ha pasado una cosa fuera de lo normal, y queria explicarosla, una amiga mia, me ha confesado que tiene anorexia y bulimia, todo ha sido muy rápido y por internet, pero realmente no me ha sorprendido. Yo la veo muy de tanto en tanto (quizá una vez al mes) y cada vez que la veia estaba más delgada, pasó de los 74 kilos a los 55 en unos pocos meses, así que siempre pensaba "No es normal que pierda peso tan rápido", pero nunca me atreví a preguntar. Yo también le he confesado que era ana, y ella tampoco se ha sorprendido. Hemos quedado a tomar un café (con sacarina xD) y a hablar de todo esto la semana que viene, realmente me apetece mucho verla, y tener a alguien cercano a mi pueda llegar a entenderme hasta ese punto es muy importante. Ya os contaré que tal.

Sobre el tema de mi peso, estoy en 54, y puedo dar gracias porque he estado comiendo como un puto cerdo. Aunque eso si, he cojido la rutina de no cenar nada, y eso parece que va muy bien, creo que es gracias a eso y a nada más que no he engordado.
Sigo cojiendo fuerzas, porque cada dia me siento más preparada para volver a esa carrera sin fondo que es ana.

Esperadme, sólo un poquito más y estaré 100% con vosotras de nuevo



Y viendo que se acerca fin de año, recapitulación:

Cosas que he hecho en 2010
Adelgazar 15 kilos
Salir de fiesta mucho, tomar mucha droga
Madurar
Ahorrar dinero
Disfrazarme mucho para hacer fiestas temáticas
Estar un poco más conforme conmigo misma
Ir a muchos conciertos inolvidables
Rodar dos videoclips

Cosas que quiero hacer en 2011
Adelgazar 10 kilos más
Salir de fiesta mucho, tomar mucha droga
Abrir un negocio
Sentirme feliz conmigo misma
Volver a Londres
Retomar el dibujo o el piano

Y vosotras ¿cual es vuestro resumen del año?




Os quiero mis niñas!

~Yo-yo~

Buenas chicas, ¿que tal estais?. He estado un poquito ausente porque tenia mucho (pero muchísimo) trabajo la semana pasada, pero por fin estoy libre y puedo volver a escribir aquí.

Tema peso, regular, digamos que mal. Estoy hasta las narices de ser un yo-yo, parece que soy incapaz de bajar de la barrera de 53, llegué a los 52,400 y vuelvo a estar sobre los 54, pero bueno, sé que ahora toca lo más dificil, así que no voy a rendirme. Simplemente voy a utilizar otra estrategia, porque perder una batalla no significa perder la guerra ¿no?.

Esta semana voy a volver a viejos hábitos, voy a hacer lo de antes, intentar aguantar todo lo posible sin comer y sólo comer lo estrictamente necesario, es decir, si estoy con alguien. Por mucho que me chifle, se acabó la pasta, que es mi gran perdición. Y no me pesaré hasta el viernes, y voy a hacerlo así cada semana. Sólo los viernes.

Sé que está mal, se que no es sano, pero necesito hacer algo, necesito sentir que tengo el control otro vez.

Hasta ahora todo bien, sólo he tomado un café con sacarina. Al medio dia algo me tocará comer, pero intentaré que sea lo mínimo posible

Intake

Desayuno: Café con sacarina

Comida: un bol de arroz blanco y un yogurt

Merienda: nada

Cena: nada

A veces pienso que os vais a aburrir de mis idas y venidas. Al principio del blog esto era siempre hacia adelante, siempre actualizaba para contaros como estaba bajando. Ahora un día escribo super feliz explicando que he bajado, y al dia siguiente toda rabiosa porque he subido. Ains.

Y ya hablando de temas más personales, estoy un poco triste, una de mis mejores amigas es de Andalucia (ahora vive en Barcelona) hace meses que busca trabajo y no encuentra nada. Si no encuentra nada quizá antes de final de año tenga que volver a su casa. Ella es un gran apoyo para mi, y tener que separarme de ella...se me haria muy duro. No quiero pensar demasiado en ello, pero no puedo evitarlo.

Muchas me dejais comentarios pidiendome tips y trucos para bajar rápido o me preguntais como he hecho para bajar tanto. Pues chicas, el único truco es el sacrificio, privarte de todo, y tener mucha fuerza de voluntad. Con ayuda de otras princesas no es tan duro, vosotras podeis!

Thinspo de hoy

~Aquí seguimos~

Buenas preciosas, ¿que tal todo? Os estoy echando mucho de menos, pero ando pluriempleada, así que hasta final de mes estaré un poquito ocupada. Intentaré irme conectando cuando pueda, porque además de que me encanta leeros vosotras me dais fuerzas para seguir.
Tema peso, va bien, el sábado por la mañana la báscula marcó 52.400 (yo casi lloro de alegria), pero de momento no lo doy como oficial, porque el fin de semana siempre subo algo, y no me puedo pesar. Estoy en casa de mi novio y siempre, siempre, me hace comer más de la cuenta. Así el domingo y el lunes nunca me puedo pesar y hasta el martes estoy con la incognita. Pero bueno, no me amargo por ello, ya lo he aceptado. A ver mañana que tal, espero seguir en los 52 o 53 y poco.

Intake
Desayuno: Barrita de cereales y medio zumo de manzana (unas 150 kcal)
Comida: Ensalada de pimiento y lechuga (unas 200 kcal)
Merienda: nada
Cena: Tres tostadas integrales (unas 150 kcal)



Tengo muchas ganas de salir, de beber, de drogarme y de perder la consciencia. No es que mi vida sea un asco, no lo es. Tengo muchas cosas por las que otra gente mataria, tengo cosas que mucha gente envidia. Pero nunca acabo de ser feliz. Desde que recuerdo, siemopre me he sentido sóla, rara, vacia. Quizá es que soy demasiado exigente, no lo sé. Pero esas noches en los que, junto con mis amigos, vamos a una realidad paralela, donde nada importa, donde lo único que cuenta es el momento, donde se suceden los abrazos y las confesiones de amor, esas noches donde mis oidos se indundan de música electronica, donde se suceden cosas maravillosas y bizarras, esas noches son irremplazables.
Yo siempre he dicho que cuando salgo voy a mi propio Pais de las Maravillas, lleno de bebidas que dicen "drink me" y pastillas que dicen "eat me", que me hacen chiquitita y grande y tengo a mi novio, mi propio sombrerero loco, siempre deseando celebrar nuestro no cumpleaños. Por algo me llaman Alicia ¿no?

Pero no, dije que no y quiero cumplirlo. Debo apartarme de la fiesta y de la mala vida un tiempo. Y es más, me he hecho otra promesa, la próxima vez que salga (porque aceptémoslo, tarde o temprano volveré), será con menos de 50 kilos. Eso también me motiva a seguir bajando.

Ánimo preciosas, que nuestros deseos están a la vuelta de la esquina, sólo hace falta quererlo de verdad


Esta chica es mi nueva thinspo, en la entrada anterior ya puse un par de fotos suyas y ya iré poniendo más, es perfecta!

~ Camino a la perfección~

Yo no tengo medida, o no escribo aquí nada de nada, o escribo una entrada cada dia. Pero es que estoy muy contenta y quiero compartirlo con todas vosotras.

Hoy me he levantado, 52.900, vale que son casi 53, pero es la primera vez en toda mi vida que veo ese 2 en la báscula, no puedo creer que esté a tan poquito de bajar de los 50. Esto me recuerda mucho a cuando empecé con ana, que bajaba y bajaba sin parar. Viendo esto he llegado a la conclusión que lo mejor, cuando una se estanca, es volver a comer "normal" una buena temporada, tampoco pasarse ni dejarse, pero olvidar los ayunos y las reestricciones, porque así cuando vuelves a ellos, bajas rápido.

Cuando llegue a ver el 4 pienso darme un caprichazo de los caros. Quizá me largo de viaje a perderme por ahí yo sola.

Intake:

Desayuno: Nada

Comida: Un plato pequeño de spaguettis y un té (unas 200 kcal)

Merienda: edit

Cena: edit

Sobre el tema drogas, que me preguntasteis muchas que si lograba dejarlo 6 meses para que volver después. Pues tengo que pensar de esta manera porque si pienso en dejarlo para siempre, me entra la ansiedad. Supongo que es una manera más de engañarme a mi misma. Que se le va a hacer, soy adicta. Quizá tras estos seis meses luego no quiera volver, ojalá, pero ahora mismo no quiero plantearmelo o no voy a dejarlo.

Y buf, tengo unas ganas de atiborrarme a extasis que me muero. Si es que el maldito extasis es una puta maravilla joder, te hace sentir feliz, totalmente feliz y encima te pasas 3 dias sin hambre. Dios mio, hablo como una drogadicta, que triste.

En fin paso a paso. Hoy cumplo un mes limpia.

Hoy queria postear algunas fotos mias, pero estoy en el trabajo y aquí no tengo nada. Mañana prometo fotos! Así que de momento os voy a hablar de mis piercings y tatuajes:

Piercings: Tengo 6, el del ombligo, el de la lengua y 4 en las orejas. Me encantaria hacerme el septum (o el piercing vaca como lo conoce mucha gente), pero ahora mismo por mi trabajo no puedo, así que me pondré en breves un aro en la nariz y uno en el labio. Eso hará un total de 8, yeah!

Tatus: Tengo 2, uno en el corazón, que es un ankh o cruz egipcia (mi obsesión por la cultura egipcia no tiene límites) y otro en parte de abajo de la espalda que dice "Soulmates never die", en parte hecho porque es una canción de mi grupo favorito, Placebo, y en parte porque es mi forma de ver la vida "los amigos van y vienen, pero lo que dejan en ti es para siempre". Me gustaria hacerme muchos más, entre ellos, dos serpientes en la espalda acompañado de "Make some Noise"

Y ya os dejo una thinspo increible que he encontrado navegando por internet. Me gusta buscar thinspos a mi misma, porque no me gusta ver repetidas una y otra vez las mismas thinspos.

~A veces los milagros existen~

Esta entrada va a ser corta pero es que necesito contaroslo, y es que me he levantado esta mañana y pesaba 53.600, un kilo menos que ayer. Ayer cuando me pesé todavia tenia la regla y hacia una semana que no iba al baño, así que entre eso y que ayer comí muy bien aquí estoy, animadisima a un paso de los 52. No podia creerlo, me he tenido que subir 4 veces a la báscula para confirmarlo. Y esto me ha animado a seguir más fuerte hoy.

Además ando muy motivada porque otras dos princesas y yo estamos teniendo nuestra "carrera particular", Pink, Katherine y yo vamos a conseguir 52 kilos para antes de Navidad, claro que sí! Este ataque de positivismo es genial, y espero que siga así, porque veo los 50 más cerca que nunca, y más faciles que nunca

Intake

Desayuno: nada

Comida: Medio plato de ensalada de lechuga y arroz y un yogurt (unas 200 kcal)

Merienda: una barrita de cereales (unas 75 kcal)

Cena: tres tostadas integrales (unas 150 kcal)

Total: unas 425 kcal

Y ya como última nota hablaros del tema drogas, que os conté hace un tiempo que mi novio y yo nos peleamos porque el decia de dejarlo y yo no queria y no os conté como acabó la cosa. Bueno, ha sido una decisión dificil, pero estoy satisfecha y me siento fuerte como para cumplirla. Lo vamos a dejar por un periodo de tiempo (entre 5 y 6 meses), y luego ya volveremos a tomar. Creo que está bien porque así le daré un descanso al cuerpo de tanta mierda que le meto, pero por otra parte no es un final definitivo, así que no me crea ansiedad.

Thinspo de hoy

Tengo tantas fotos de thinspos en mi ordenador que ya no sé cuales he posteado y cuales no xD

~Empezar de nuevo~

Hoy me he vuelto a pesar, con un terror tremendo. La báscula ha marcado 54.600, y aunque me dé rabia porque estuve a las puertas del 52 (llegué a 53.200), no me puedo quejar, que en un mes de dejadez practicamente total, comiendo poco algunos dias pero atracandome otros, comiendo pasta, chocolate y demás cosas hipercaloricas, "sólo" haya engorado 1.300, que no haya vuelto a los 55...puedo estar contenta.
La última vez me costó mucho bajar un kilo y medio (casi un mes) pero venia de hacer ayunos muy intensos, ahora que vengo de comer bastante creo que me será más fácil. No quiero ponerme metas demasiado fuertes, pero espero que para final de mes, en tres semanas haya llegado a los 52 (Aunque sean 52.900 leñe)



Así que me he puesto manos a la obra, mi intake de hoy ha fallado porque mi novio me ha invitado a comer (maldita sea, justo hoy), pero estoy satisfecha por ser el primer dia de mi vuelta:

Intake
Desayuno: nada
Comida: Un poco de ensalada con lechuga y piña y un plato pequeño de macarrones (unas 300 kcal)
Merienda: Una barrita de cereales y un yogurt (unas 200 kcal)
Cena: nada

Total: 500 kcal

Las kcal están calculadas a ojo, si no hubiera existido ese plato de macarrones habria sido un dia perfecto, pero bueno, ya digo que por ser el primer dia de mi vuelta no está mal. ¡Mañana será mejor! Además no me ha costado nada de nada, eran las 7 de la tarde y me sorprendia a mi misma que no tenia hambre, concienciarse realmente hace mucho.

Esta vez nadie me va a detener, al final de la última vez cometí muchos errores, que esta vez no dejaré que me pasen. Mi error principal fué dejar entrever que era ana, hablaba demasiado sobre la comida, estaba malhumorada, me negaba a comer delante de mi novio. Esta vez no va a pasar, he aprendido, la gente normal no lo entiende, así que esto volverá a ser un secreto, entre vosotras mis princesas y yo

Os dejo algunas imagenes y thinspo!





Mil besos princesas, y gracias por vuestros comentarios, me anima que aunque tenia esto medio abandonado todas sigais aquí!
Pd: yo también me muero de ganas de quedar contigo Carme!

~Peso desconocido~

Hola preciosas, por fin tengo un ratito para sentarme y leer todos vuestros blogs. Aunque muchas veces no deje comentarios entro y me los miro todos, me encanta leeros, me dais fuerzas para continuar.
Hoy me ha venido la regla, ayer me pesé y estaba en 54.300, hasta el martes no estaré en mi casa y no me podré pesar de nuevo, así que lo que pese el martes, será mi peso inicial.
No he empezado con ayunos todavía, pero si creo que he dado un gran paso a mi vuelta con ana, he eliminado las cenas. Y estoy contenta por ello, porque mi gran problema siempre ha sido que cuando tenia más hambre era a la hora de cenar, y era cuando más comia. Así que durante esta semana he luchado por cambiar eso, he desayunado, comido y merendado, pero nada de cena para mi. Y creo que está funcionando. El martes la báscula dirá.

Llevo unos dias un poco triste, y el sentimiento del conformismo ocupa mi mente muchas veces, es terrible, siento que ya no soy fuerte. Pero bueno, por otra parte también pienso que si una vez pude lograrlo también puedo esta vez ¿no?

Pues nada, a partir del martes, vuelvo a poner mis intakes.

Disculpad por la entrada tan corta y poco interesante, pero estoy en casa de mi novio robandole internet y puede que venga de un momento a otro!

Thinspo




Y dos de Bill

~Basta ya~

Hoy me he pesado, y estoy harta, llevo dos semanas pasando de 53 a 54, subiendo y bajando. Esto se acabó. Se acabó la autoindulgencia, se acabó el autoengaño de que estoy bien tal como estoy.
Tanto escuchar "estás guapisima", "estás delgada" me ha cegado, me ha hecho olvidarme de lo que realmente soy, una foca lejos de su meta. No pienso dejar que la opinión de los demás me condicione. Yo quiero unas piernas estrechas, yo quiero una talla 34, yo quiero un estomago lleno sólo de aire.

Por un momento pensé en abandonar, pensé en dejar el blog, en dejar ana, en conformarme con este peso, ya que jamás habia pesado tan poco. Por un momento me miré al espejo, y me vi hermosa. Sólo eso, sólo por un momento.

Me he pasado casi tres semanas comiendo medianamente normal, por suerte no he engordado demasiado, ahora estoy en 54 de nuevo (y me tiene que venir la regla, así que no pondré mi peso real desde donde vuelvo a comenzar hasta entonces). Quiero volver a sentirme mareada, vacia, bella, quiero volver a las mentiras y los engaños. Quiero volver a subirme cada mañana a la báscula y ser feliz viendo como los números bajan y bajan descontroladamente. Quiero sentirme orgullosa de mis intakes. Quiero volver a sentirme aire.

Se acabó la pasta, se acabó la merienda, la cena, se acabó el chocolate, los dulces, se acabó todo. Este ha sido mi último día como gorda, y mañana vuelvo a mi lucha por la perfección

Os amo princesas, sólo vosotras me podeis ayudar a seguir en este camino

Os dejo algunas thinspo





Mi querido Bill, que siempre me anima a seguir adelante

Pd: Halloween fué fenomenal, a ver si me pasan fotos y las subo!

~Quizá las mujeres de verdad si tengan curvas~

Hola preciosas ¿que tal todas?
Os he echado mucho de menos esta semana, no ha habido dia que no pensara en vosotras, pero he estado ajetreadisima con el trabajo.

El título de la entrada de hoy viene a colación de una película que ví este fin de semana "Con faldas y a lo loco", cuya protagonista femenina es Marilyn Monroe. Todos conocen a Marilyn, pero yo nunca me habia fijado especialmente en ella y nunca habia visto una película suya. Y cual fué mi asombro al comprobar lo perfecta que era, lo bella y gracil, y lo más increible, no era un palillo, era una chica a la que muchas de nosotras, las anas, catalogariamos como "gorda". Una chica que cuando se agachaba o sentada le aparecian un par de michelincitos. Busqué por internet hasta dar con sus medidas, 1,63 y 58 kilos. No salia de mi asombro. Yo pesaba menos que Marilyn Monroe, la diosa, el mito.
Y ahora mi interior lucha por ponerse de acuerdo, cuando veo fotos de Marilyn una parte de mi piensa, "si está gorda, tu no quieres ser como ella" y otra parte de mi dice "es preciosa, es perfecta, tu puedes ser como ella, tienes su mismo tipo de cuerpo y encima estás más delgada"

Os dejo con algunas fotos de Marilyn, que llegó tan lejos con su IMC de casi 22











Y ya cambiando radicalmente de tema, estoy pensando en volver a los ayunos, no es que me desespere por bajar despacio. Simplemente, no se, me apetece, siento un vacio en mi vida desde que los dejé de lado, curioso ¿no?
No se que voy a hacer realmente, pero voy a intentar volver a reducir las ingestas. Cuando como me siento como sucia, me siento como que estoy fallando. Intento no obsesionarme, porque sé que la obsesión lleva a los atracones y a engordar, pero a veces no lo puedo evitar. Después de la fiesta de Halloween tomaré una decisión, ya os contaré. Quizá vuelva a mi rutina de una comida al día...

Ahora voy a leeros, un beso a todas preciosas!

~Luchando~

Hola preciosas!
Que tal, vuelvo a estar por aquí de nuevo. Gracias por vuestros comentarios...¡estoy más animada! Las cosas no han cambiado demasiado pero si mi actitud, debo mirar de nuevo hacia delante, sin arrepentirme de nada.



Hoy me he levantado y estoy en 53.2, no veo el momento en que mi báscula marque 52, pero sobre todo no veo el momento en el que baje de 50, pesar 49 kilos seria un maravilloso regalo para el año nuevo. Aunque no quiero darme excesiva prisa, voy hacia los 45, pero pasito a paso. Ahora mismo he dejado los ayunos totalmente, quizá vuelva a ellos si me veo estancada, pero como de momento voy bajando lo que intento es comer muy sano, varias veces al día y lo mínimo posible ¡y funciona!. Bajo y además no tengo ansiedad.
El gimnasio me aburre sobremanera, así que estoy intentando buscar alguna actividad alternativa, he pensado apuntarme a kendo o aikido, estoy mirando a ver si encuentro algún centro cercano y que me vaya bien por horarios. Deseadme suerte

Intake de ayer
Desayuno: 30g de cereales integrales
Comida: 2 trozos de pavo a la plancha
Merienda: un café con leche
Cena: 30g de cereales integrales y un kiwi

Aunque ya no haga ayunos no me arrepiento nada de haberlos hecho, ni de todo el sufrimiento, porque gracias a eso mi estomago se ha reducido y ahora, comiendo muy poco (como el intake de ayer) me siento llenísima.

Pronto será Halloween ¿hareis algo? Yo me voy a disfrazar de Dorothy oscura (de la película El Mago de Oz) y con mi novio y mis amigos vamos a montar la última gran fiesta del año!

Os dejo algunas thinspo y luego me pasaré por vuestros blogs.
Ánimo que nosotras podemos


La adoro *_*

~Desconectada~

Hola preciosas, antes que nada pido disculpas por no haberme pasado por aquí estos dias, estoy pasando una muy mala época e intento salir, estar con gente, porque si estoy sóla me hundo, así que no me queda mucho rato para conectarme. Además de esto estoy bastante desanimada, y tampoco tengo nada nuevo que contar. Sólo espero que esta mala racha pase pronto y pueda seguir contando mis desventuras por aquí con la misma alegria que antaño.

Sobre el peso simplemente una nota rápida, sigo en 53 (oscilando entre 53.2 y 53.7) así que de momento me conformo. Pues con todos los problemas que estoy teniendo ahora la ansiedad me está matando. Mis intakes no son nada del otro mundo, están controlados totalmente por los nervios que estoy pasando, hay dias que no como nada, pero nada, porque no me entra, y hay otros dias que me hincho a chocolate...Pero bueno, como ya he dicho antes espero que todo esto pase pronto y poder seguir camino hacia mi meta.
El otro dia me compré mis primeros pantalones de la talla 36 (¡que se me caen!), no sabeis la ilusión que me hizo.

Y por último dar las gracias a esas princesas tan especiales, que me animan y me dan fuerzas con sus comentarios, me siento tan cercana a vosotras, mucho más que a la mayoria de mis amigos "reales", quizá porque entre nosotras nos abrimos el corazón de una manera que jamás haríamos con otras personas. Los comentarios de la última entrada han sido increibles, de verdad, se me saltaron las lagrimas y todo (es que estoy sensible, que se le va a hacer). Si algún dia venís por Barcelona, no dudeis en avisarme, que me encantaria charlar y tomar un café con vosotras.

Y para que esta entrada no sea una sosería os voy a dejar con algunas imágenes:

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 2~

Parte 2: El peor cumpleaños de mi vida

Perdonad por no actualizar al día siguiente tal y como os dije, pero he estado un poco liada! Ahora por fin os voy a poder explicar la segunda parte de mi cumpleaños!

El lunes todo empezó más o menos bien, yo no tenia puente así que fuí a trabajar, estaba bastante animada, luego volví a casa de mi novio, la tarde la pasamos bien, charlando, jugando al rockband y pasando el tiempo. Pero fué cuando llegó la noche que todo se torció. No es que pasara nada en concreto, simplemente empecé a rayarme. Al día siguiente cumplia 26 años, me dolia mucho la boca, me sentia gorda de nuevo, pensé en mi trabajo, estoy en un trabajo que no me satisface nada (es más lo odio y no tiene nada que ver con lo que he estudiado) pero no puedo dejarlo porque mi padre está enfermo y no puede trabajar, así que no me siento absolutamente nada realizada como persona, quiero estudiar otra cosa pero tampoco puedo, estoy enganchada al extasis, me sentia sola, sentia que mi vida estaba vacia y lo único que me hacia tirar hacia delante eran las fiestas, el ayuno y los excesos. Y hablé de todo esto con mi novio, al principio intentó animarme, pero luego me dijo que no podía más, que no podía con mis depresiones, que él se estaba volviendo depresivo cuando nunca lo habia sido y que creia que era momento de que dejaramos de tomar drogas. Rompí a llorar, no fué por esa frase en concreto sino por todo. Estuve llorando hasta el amanecer, y no dormí más de 4 horas.



El día siguiente era 12 de octubre, mi cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, me levanté sin ganas de nada, no sé si a alguna más os pasa, pero yo ya hace meses que no tengo ganas de nada, nada me hace ilusión. Tenía que ir a una comida familiar, pero es que no queria, no queria celebrarlo, sentia que no tenia nada que celebrar. A regañadientes me vestí (tras varias discusiones más con mi novio) y fuí para allá. Lo que me encontré fue a un montón de gente triunfadora, cosa que me hizo sentir más insignificante. Quiero aclarar, yo adoro a mi familia, y me llevo muy bien con ellos, pero todos tienen buenos trabajos, dinero, estatus, todos menos yo. Que soy la pobretona a la que abandonó su madre, trabaja en un sitio mediocre y tiene que cuidar de su padre enfermo. Y no sólo me encontré eso, sino que me encontré kilos y kilos de comida, y yo engullí como una cerda.

Por la noche fuí de nuevo a casa de mi novio, y me relajé un poco. Pero a día de hoy vuelvo a estar mal, tengo un problema muy gordo con una amiga (económico, del que ahora no me apetece hablar) y llevo dias casi sin dormir y sin comer...al menos gracias a eso he bajado todo lo que comí en mi cumple y más, estoy en 53,300, a un paso de mi siguiente meta, los 52! Es lo único que me anima...



Yo no se si tendría que ir a un psiquiatra porque últimamente siento que me vuelvo loca, que no puedo más con todo. Siento ganas de dejar de comer para que me encierren en algún sitio y no tener que afrontar la vida...que cobarde por favor..

En fin preciosas, espero no haberos amargado demasiado con esta entrada, pero necesitaba sacar todo esto que llevo dentro de alguna manera. Os quiero mucho, siento a veces no poder dedicaros todo el tiempo que me gustaria, me encantaria poder conoceros, y que juntas curaramos las heridas de nuestros corazones

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 1~

Parte 1: El mejor cumpleaños de mi vida

Siento no haber escrito hasta ahora pero han pasado muchas cosas, este cumpleaños ha sido uno de los mejores y peores a la vez de mi vida. Como es bastante largo hoy os explicaré la parte divertida, la fiesta, y mañana ya pasaremos a la parte no tan divertida, el día de mi cumpleaños en sí.

La fiesta fué el día 9 de octubre, sábado, yo trabajaba todo el día, de 10 a 14 y de 17 a 21. Estaba increiblemente nerviosa. Yo tengo varios grupos de amigos y casi nunca se juntan, sólo para ese día, siempre me pongo nerviosa sobre como será, que gente acabará viniendo y que gente no, si la gente se lo pasará bien, etc. Estaba tan sumamente nerviosa que no pude comer casi nada en todo el dia (¡viva!)

Intake del día 9
Desayuno: nada
Comida: un plato pequeño de spaguettis
Merienda: nada
Cena: nada

Tras cerrar a las 21 me quedé sola en el trabajo y me arreglé, a ver si me pasan fotos y puedo subirlas porque nuestros modelitos merecian la pena. La temática de la fiesta fué la "decadencia" y fuí hacia donde habiamos quedado. Habia mucha gente a la que no veia desde hace meses, y los comentarios sobre mi delgadez no se dejaron de oir en un buen rato:
D: "Pero tu estás mucho más delgada ¿no? Que guapa"
L: "Dios Esther pero que buenorra te has quedado"



Tanto en el bar tomando algo como en la discoteca todo fué perfecto, la conversación fue muy agradable y muchos "te quieros" se lanzaron a diestro y siniestro. Esa noche tome medio gramo de mdma (normalmente tomo solo un cuarto) y fué increible, uno de los mejores cuelgues que he tenido, tomé junto a mi novio y otros tres amigos. Con uno de ellos, D, tuve una conexión super especial (él era la primera vez que tomaba). Primero en el camino a la discoteca tomé el primer cuarto, y no recuerdo como al momento siguiente ya estaba bailando bajo las luces de neón, el segundo lo tomé a eso de las 3 y media o 4 de la mañana cuando me estaba empezando a bajar, realmente fué una sensación increible, más fuerte y potente de lo normal, cuando salí del baño la música cambió, se volvió más fuerte, metálica, bella, todo a mi alrededor era perfecto, no sentía el cansancio, y pensé que ojalá es fiesta durara eternamente, que jamás acabara. Era feliz, totalmente feliz, nada podía preocuparme y estaba rodeada de gente que me queria. Maldita sea, porque será tan perfecta esa droga...
Acabamos a las 8 de la mañana desayunando en un bar de mala muerte, todavía todo el subidón. Hicimos unas fotos en las que salimos totalmente destrozados, menudas caras xD. Últimamante mi vida parece una escena sacada de la película "Party Monster" (os la recomiendo fervientemente a todos)



Al día siguiente cuando me levanté me sentía perfecta, y decidí subirme a la báscula (con un poco de miedo, pero pensé que si habia engordado un poquito no pasaba nada), cual fué mi sorpresa al ver que no sólo no habia engordado sinó que habia vuelto a bajar mi peso mínimo, 53,5. Ese día paso todo entre abrazos y siestas en brazos de mi novio

Os dejo algunas fotos de thinspos

Me encantaria tener esas piernecitas


Ojalá tuviera ese cuerpo para poder vestirme así



Mañana actualizaré y os acabaré de contar el puente y cumpleaños (días 11 y 12) que habia empezado de una forma maravillosa y acabó de la manera más agridulce posible

Un besito preciosas, ahora os voy a comentar

~Peso desconocido~

Pues si preciosas, esta semana lo estoy cumpliendo, dije que iba a pesarme una vez a la semana, y eso es lo que voy a hacer, me pesé el lunes (54,500) y mañana volveré a hacerlo, no se que puede haber pasado miedo me da...



Estoy un poco rayada, hay una compañera de trabajo que no deja de meterse conmigo con mi peso, me suelta cosas como "Pero que flaca estás" "Estás demasiado delgada" "Es que no comes nada" "Eres anorexica, no comes" a todas horas, y me molesta mucho. Además va de amiga, intentando hacer ver que me comprende, intentando darme charlas sobre los problemas alimenticios...no la soporto más. Creo que un dia voy a estallar y le voy a soltar alguna, brrr (Ella está bien entrada en carnes, debe pesar unos 80kg midiendo 1.55 cm o por ahí, cada dia me da más asco y la soporto menos).

Y hoy va a ser el día de las listas, porque no me siento muy coherente para hacer nada más



Lista de las mayores burradas que he hecho para bajar peso
-Hacer 2 horas de gimnasio en ayunas
-Salir a correr en ayunas, marearme y seguir corriendo hasta caer desmayada
-No comer absolutamente nada en mas de 72 horas.
-Alimentarme durante más de dos semanas sólo de yogurt natural
-Tomarme más de 4 cafés, 2 coca colas cero y 2 redbull sugarfree en un día para matar la ansiedad.
-Comerme 4 paquetes de chicles en un sólo dia
-Pasar todo la jornada laboral sin comer nada, trabajando cara al público

Lista de cosas que me han pasado como consecuencia de ana
(niñas, las que no habeis empezado todavia con ana, estos son muchos de los motivos por los que deberiais plantearos no caer en esto)

-Mal humor durante todo el dia
-Mal haliento
-Mareos constantes
-Sensación de sed
-Nauseas
-Sensación de fracaso
-Sensación de no servir para nada
-Golpearme la barriga o las piernas hasta dejar marcas y morados
-Cortarme las muñecas, brazos, estómago y brazos con una cuchilla
-Dormirme todas las noches llorando
-Levantarme con los ojos hinchados de llorar
-Insomnio
-Dolor de estómago constante
-Reclusión social
-Querer estar siempre sola
-Sentirme incompredida
-Convertirme en una mentirosa
-Engañar y hacer daño a la gente que más quiero
-No querer ir a comprar ropa
-No arreglarme

Que curioso, pese a todo lo malo, aquí sigo, junto a ana, recorriendo un camino que no se donde acaba.

~Autoindulgencia~

Hola preciosas ¿que tal todo?
Siento no haberme pasado por aquí estos dias, pero estoy en un momento un poco malo, y no tenia demasiados ánimos para escribir. No me gusta transmitir negatividad en mi blog, así que preferí desconectarme unos dias y calmarme. Estoy hecha un lio!



Sobre el peso, llevo una semana siendo bastante autoindulgente, subiendo 200 gramos y bajandolos al día siguiente. Ahora mismo no tengo fuerzas para engañar a nadie más, es curioso, creo que ya todo el mundo a mi alrededor se está dando cuenta de que algo extraño pasa con mis habitos alimenticios, es que llevo una semana sin ocultarlo practicamente. El otro día fuí a cenar a casa de unos amigos y cuando me dijeron: ¿que hacemos de cenar? yo contesté: Nada. Ellos insistieron un poco pero al final yo les dije: Pero vamos a ver, la mejor forma de adelgazar es no comer, es que ando haciendo una carrera de princesas. Los tres reimos, supongo que ellos pensaron que bromeaba, pero sinceramente ya me da igual. Llevo dias ayunando a ratos y comiendo a otros, bebiendo mucho redbull sugarfree e hinchandome a té. Pero sigo sin bajar. Sinceramente no estoy enfadada, ni molesta como otras veces conmigo misma, simplemente sé que estoy en un momentó de impas. Que debo cojer fuerzas para continuar luchando por esto. Pero ahora necesito descansar, no quiero presionarme, esta mañana se me ha nublado la vista y me he mareado y siento que si sigo así acabaré desmayandome en la calle o internada en un psiquiatrico. Porque siento que me estoy volviendo loca

El domingo tengo una comida en casa de unos amigos, otra vez, cada vez estoy más aterrorizada de comer delante de la gente. No me gusta comer, y si tengo que comer, no me gusta que nadie me vea comer. No quiero enfrentarme al "¿Que te sirvo?" "¿Porque no quieres más?" "¿Porque no comes de eso?" Me entran ganas de contestar: porque soy una puta anorexica joder, y las anorexicas no comen, así que déjame en paz.



Y queria enviaros un mensaje a todas, a todas las que nunca lo habeis hecho pero pensais en dejar de comer o en empezar a vomitar, NO LO HAGAIS. Ana es una enfermedad. Yo estoy enferma. Ana te atrae, te seduce, y sin darte cuenta llega un momento que de repente, ya no puedes escapar. Que aunque quieras salir de esto, ya no puedes.

Yo ya no puedo salir, Ana no me deja. Yo estoy enferma, y lo peor de todo, es que no quiero curarme. Quiero que ana me consuma, quiero sentir mis huesos. Y prefiero morir a estar gorda.




Y muchas gracias a todas las que me dejasteis comentarios positivos sobre mis fotos en el post anterior, seguiré luchando para algun dia yo misma ser una thinspo. Tarde o temprano esos 45 kilos llegarán!

~Una montaña rusa~

Pues así estoy, como una montaña rusa, yo que pensaba que la cena del otro dia no habia traido consecuencias ¡JA! ilusa de mí, 500 gramos en una noche, vuelvo a los 54, concretamente 54.400. Pero últimamente paso de comerme el coco demasiado, no quiero autocompadecerme, y espero acabar la semana con menos peso que la anterior, al menos 53.800, son 600 gramos de nada, yo puedo hacerlo!
Esta semana tengo intención de ir todos los dias al gimnasio, de sólo comer al mediodia (ya que estoy acompañada y es imposible saltarme la comida) y hacer uno o dos dias de ayuno.



Intake domingo
Desayuno: Galletita integral (100 kcal)
Comida: 50g de arroz blanco (unas 100 kcal)
Merienda: un yogurt (75 kcal)
Cena: nada

Ejercicio: nada :(

Total: 275 kcal

Intake lunes
Desayuno: 30 g de cereales (120 kcal)
Comida: 70 g de macarrones (190 kcal)
Merienda: nada
Cena: un melocotón pequeño (45 kcal)

Total: hasta ahora 355

Ejercicio: 30 min de spinning y 30 min de máquinas

Malditos hidratos de carbono, sé que deberia comer menos hidratos pero es que estoy enganchada a la pasta, el arroz y los cereales, son mi perdición, son mis comidas favoritas. Soy una gorda de mierda xD. Para mañana intentaré que la comida sea más ligera y comer un poco de pavo a la plancha o ensalada...

Estoy pensando ir a un Naturhouse, pero ¿creeis que si les digo que quiero adelgazar me harán una dieta? Según los canones normales por mi estatura podría pesar como minimo 49 kilos, aunque mi meta sean 45 kilos quizá allí podrían hacerme una dieta para bajar a los 50, no se, me da paranoya que me digan que no es normal que quiera bajar más...

Hoy queria hablaros un poquito de mi, de mis amistades y de mi novio, pero no sé si os interesará demasiado conocer esos aspectos de mi vida, lo que si me animo a hacer es dejar dos fotos mias, para que opineis a ver que os parece, se ven un poco mal, pero bueno, así me conoceis xD. Aquí estoy en 54.500 o así, son de la semana pasada (que verguenza me da que veais lo gorda que estoy por favor xD)




Ala, hoy no hay thinspos xD. De aquí a un ratito me paso por vuestros blogs, mil besos preciosas!