~Mi lucha~

Hola chicas, ¿que tal estais todas? Mañana es Navidad, y yo estoy temblando delante del ordenador sólo con pensar en la terrible comilona que mi familia me tiene preparada. Espero poder comer lo mínimo posible

Hace un par de dias quedé con esta amiga mia que os conté que también era ana, la llamaré Laura, no es su nombre real, pero así será más fácil para mi hablar sobre ella. Fué una velada increible, primero de todo fuimos las dos juntas a una cafeteria, hacia un par de meses que no la veia y me sorprendió muchísimo, estaba preciosa, muy delgadita, y llevaba un vestido que le sentaba fenomenal. Ambas tomamos café sin azucar, y estuvimos hablando largo y tendido, nos dimos cuenta que nos gustaban las mismas cosas. Ir al supermercado para mirar las kcal de los envases y no comprar nada, ir a un restaurante para ver como come la gente, sentirnos mareadas y vacias... Fue genial poderme abrir de una manera tan intensa y veraz con alguien.
A la hora de comer fuimos a un pequeño restaurante vegetariano, comimos una minúscula sopa de verduras y contemplamos como la gente ingeria cantidades desproporcionadas de comida grasienta. Seguimos hablando de la anorexia y la bulimia durante horas, dos hombres que comian en la mesa de al lado nos miraban como si estuviesemos locas, pero nos dió igual.

Fué increible y prometimos quedar más a menudo.

Y esa tarde, no puedo describir lo bien que me sentí, habia olvidado la sensación tan especial de no tener nada en el estómago. Es genial que al concentrarme sólo en no comer, mis demás problemas se desvanecen, desaparecen. Muchas veces creo que no quiero comer por el hecho de concentrarme en algo que sólo por el hecho de perder peso. Es complicado, pero creo que más de una de las que me leeis me entendereis.



Algunas os preocupasteis bastante con el tema drogas de mi última entrada, de momento llevo 3 meses "limpia", vamos a ver hasta donde llego. Aunque la verdad es que me muero de ganas...

Mención especial a mi querida Katherine, tengo muchas ganas de hablar contigo, he leido tu blog de arriba a abajo, y sólo puedo enviarte un abrazo muy fuerte y muchos ánimos desde aquí. Me alegro de que las cosas vayan mejor y tuvieras un fin de semana tan bueno ¡a seguir peleando!
Y a las demás princesitas, os quiero, mucho, y os he echado de menos, vuelvo a la carga!



Pronto chicas, pronto estaré en los 50, os lo prometo
Año nuevo, retos nuevos

~Sigo viva~

Preciosas, sigo viva, pero ahora no estoy demasiado bien. No me siento con fuerzas para escribir aquí. No es que vaya a dejar el blog, no es eso, sólo es un pequeño descansito, unos dias o unas semanas, para recojer los pedacitos de mi, recomponerme y seguir adelante.

Tema peso de momento paso de hablar, no sé cuanto peso, estoy tan agobiada (por otros temas de los que ahora no me apetece hablar) que ahora mismo no puedo pensar en esto. Con mi novio bien, con las drogas bien (sigo sin tomar) y además me he torcido un pié y no me dan la baja en el trabajo. Aunque bueno, el estrés ha hecho que no coma casi nada durante esta semana xD.

Pienso en vosotras cada dia, no he olvidado mis promesas para con vosotras, sois muy importantes para mi. Y deseo volver a tener conversaciones largas y locas hasta altas horas de la madrugada.

Pronto seré fuerte de nuevo

Os lo prometo princesas

Por vosotras, por mi

Os amo

~Desconectada~

Hola preciosas, antes que nada pido disculpas por no haberme pasado por aquí estos dias, estoy pasando una muy mala época e intento salir, estar con gente, porque si estoy sóla me hundo, así que no me queda mucho rato para conectarme. Además de esto estoy bastante desanimada, y tampoco tengo nada nuevo que contar. Sólo espero que esta mala racha pase pronto y pueda seguir contando mis desventuras por aquí con la misma alegria que antaño.

Sobre el peso simplemente una nota rápida, sigo en 53 (oscilando entre 53.2 y 53.7) así que de momento me conformo. Pues con todos los problemas que estoy teniendo ahora la ansiedad me está matando. Mis intakes no son nada del otro mundo, están controlados totalmente por los nervios que estoy pasando, hay dias que no como nada, pero nada, porque no me entra, y hay otros dias que me hincho a chocolate...Pero bueno, como ya he dicho antes espero que todo esto pase pronto y poder seguir camino hacia mi meta.
El otro dia me compré mis primeros pantalones de la talla 36 (¡que se me caen!), no sabeis la ilusión que me hizo.

Y por último dar las gracias a esas princesas tan especiales, que me animan y me dan fuerzas con sus comentarios, me siento tan cercana a vosotras, mucho más que a la mayoria de mis amigos "reales", quizá porque entre nosotras nos abrimos el corazón de una manera que jamás haríamos con otras personas. Los comentarios de la última entrada han sido increibles, de verdad, se me saltaron las lagrimas y todo (es que estoy sensible, que se le va a hacer). Si algún dia venís por Barcelona, no dudeis en avisarme, que me encantaria charlar y tomar un café con vosotras.

Y para que esta entrada no sea una sosería os voy a dejar con algunas imágenes:

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 2~

Parte 2: El peor cumpleaños de mi vida

Perdonad por no actualizar al día siguiente tal y como os dije, pero he estado un poco liada! Ahora por fin os voy a poder explicar la segunda parte de mi cumpleaños!

El lunes todo empezó más o menos bien, yo no tenia puente así que fuí a trabajar, estaba bastante animada, luego volví a casa de mi novio, la tarde la pasamos bien, charlando, jugando al rockband y pasando el tiempo. Pero fué cuando llegó la noche que todo se torció. No es que pasara nada en concreto, simplemente empecé a rayarme. Al día siguiente cumplia 26 años, me dolia mucho la boca, me sentia gorda de nuevo, pensé en mi trabajo, estoy en un trabajo que no me satisface nada (es más lo odio y no tiene nada que ver con lo que he estudiado) pero no puedo dejarlo porque mi padre está enfermo y no puede trabajar, así que no me siento absolutamente nada realizada como persona, quiero estudiar otra cosa pero tampoco puedo, estoy enganchada al extasis, me sentia sola, sentia que mi vida estaba vacia y lo único que me hacia tirar hacia delante eran las fiestas, el ayuno y los excesos. Y hablé de todo esto con mi novio, al principio intentó animarme, pero luego me dijo que no podía más, que no podía con mis depresiones, que él se estaba volviendo depresivo cuando nunca lo habia sido y que creia que era momento de que dejaramos de tomar drogas. Rompí a llorar, no fué por esa frase en concreto sino por todo. Estuve llorando hasta el amanecer, y no dormí más de 4 horas.



El día siguiente era 12 de octubre, mi cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, me levanté sin ganas de nada, no sé si a alguna más os pasa, pero yo ya hace meses que no tengo ganas de nada, nada me hace ilusión. Tenía que ir a una comida familiar, pero es que no queria, no queria celebrarlo, sentia que no tenia nada que celebrar. A regañadientes me vestí (tras varias discusiones más con mi novio) y fuí para allá. Lo que me encontré fue a un montón de gente triunfadora, cosa que me hizo sentir más insignificante. Quiero aclarar, yo adoro a mi familia, y me llevo muy bien con ellos, pero todos tienen buenos trabajos, dinero, estatus, todos menos yo. Que soy la pobretona a la que abandonó su madre, trabaja en un sitio mediocre y tiene que cuidar de su padre enfermo. Y no sólo me encontré eso, sino que me encontré kilos y kilos de comida, y yo engullí como una cerda.

Por la noche fuí de nuevo a casa de mi novio, y me relajé un poco. Pero a día de hoy vuelvo a estar mal, tengo un problema muy gordo con una amiga (económico, del que ahora no me apetece hablar) y llevo dias casi sin dormir y sin comer...al menos gracias a eso he bajado todo lo que comí en mi cumple y más, estoy en 53,300, a un paso de mi siguiente meta, los 52! Es lo único que me anima...



Yo no se si tendría que ir a un psiquiatra porque últimamente siento que me vuelvo loca, que no puedo más con todo. Siento ganas de dejar de comer para que me encierren en algún sitio y no tener que afrontar la vida...que cobarde por favor..

En fin preciosas, espero no haberos amargado demasiado con esta entrada, pero necesitaba sacar todo esto que llevo dentro de alguna manera. Os quiero mucho, siento a veces no poder dedicaros todo el tiempo que me gustaria, me encantaria poder conoceros, y que juntas curaramos las heridas de nuestros corazones