~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 2~

Parte 2: El peor cumpleaños de mi vida

Perdonad por no actualizar al día siguiente tal y como os dije, pero he estado un poco liada! Ahora por fin os voy a poder explicar la segunda parte de mi cumpleaños!

El lunes todo empezó más o menos bien, yo no tenia puente así que fuí a trabajar, estaba bastante animada, luego volví a casa de mi novio, la tarde la pasamos bien, charlando, jugando al rockband y pasando el tiempo. Pero fué cuando llegó la noche que todo se torció. No es que pasara nada en concreto, simplemente empecé a rayarme. Al día siguiente cumplia 26 años, me dolia mucho la boca, me sentia gorda de nuevo, pensé en mi trabajo, estoy en un trabajo que no me satisface nada (es más lo odio y no tiene nada que ver con lo que he estudiado) pero no puedo dejarlo porque mi padre está enfermo y no puede trabajar, así que no me siento absolutamente nada realizada como persona, quiero estudiar otra cosa pero tampoco puedo, estoy enganchada al extasis, me sentia sola, sentia que mi vida estaba vacia y lo único que me hacia tirar hacia delante eran las fiestas, el ayuno y los excesos. Y hablé de todo esto con mi novio, al principio intentó animarme, pero luego me dijo que no podía más, que no podía con mis depresiones, que él se estaba volviendo depresivo cuando nunca lo habia sido y que creia que era momento de que dejaramos de tomar drogas. Rompí a llorar, no fué por esa frase en concreto sino por todo. Estuve llorando hasta el amanecer, y no dormí más de 4 horas.



El día siguiente era 12 de octubre, mi cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, me levanté sin ganas de nada, no sé si a alguna más os pasa, pero yo ya hace meses que no tengo ganas de nada, nada me hace ilusión. Tenía que ir a una comida familiar, pero es que no queria, no queria celebrarlo, sentia que no tenia nada que celebrar. A regañadientes me vestí (tras varias discusiones más con mi novio) y fuí para allá. Lo que me encontré fue a un montón de gente triunfadora, cosa que me hizo sentir más insignificante. Quiero aclarar, yo adoro a mi familia, y me llevo muy bien con ellos, pero todos tienen buenos trabajos, dinero, estatus, todos menos yo. Que soy la pobretona a la que abandonó su madre, trabaja en un sitio mediocre y tiene que cuidar de su padre enfermo. Y no sólo me encontré eso, sino que me encontré kilos y kilos de comida, y yo engullí como una cerda.

Por la noche fuí de nuevo a casa de mi novio, y me relajé un poco. Pero a día de hoy vuelvo a estar mal, tengo un problema muy gordo con una amiga (económico, del que ahora no me apetece hablar) y llevo dias casi sin dormir y sin comer...al menos gracias a eso he bajado todo lo que comí en mi cumple y más, estoy en 53,300, a un paso de mi siguiente meta, los 52! Es lo único que me anima...



Yo no se si tendría que ir a un psiquiatra porque últimamente siento que me vuelvo loca, que no puedo más con todo. Siento ganas de dejar de comer para que me encierren en algún sitio y no tener que afrontar la vida...que cobarde por favor..

En fin preciosas, espero no haberos amargado demasiado con esta entrada, pero necesitaba sacar todo esto que llevo dentro de alguna manera. Os quiero mucho, siento a veces no poder dedicaros todo el tiempo que me gustaria, me encantaria poder conoceros, y que juntas curaramos las heridas de nuestros corazones