~Quizá las mujeres de verdad si tengan curvas~

Hola preciosas ¿que tal todas?
Os he echado mucho de menos esta semana, no ha habido dia que no pensara en vosotras, pero he estado ajetreadisima con el trabajo.

El título de la entrada de hoy viene a colación de una película que ví este fin de semana "Con faldas y a lo loco", cuya protagonista femenina es Marilyn Monroe. Todos conocen a Marilyn, pero yo nunca me habia fijado especialmente en ella y nunca habia visto una película suya. Y cual fué mi asombro al comprobar lo perfecta que era, lo bella y gracil, y lo más increible, no era un palillo, era una chica a la que muchas de nosotras, las anas, catalogariamos como "gorda". Una chica que cuando se agachaba o sentada le aparecian un par de michelincitos. Busqué por internet hasta dar con sus medidas, 1,63 y 58 kilos. No salia de mi asombro. Yo pesaba menos que Marilyn Monroe, la diosa, el mito.
Y ahora mi interior lucha por ponerse de acuerdo, cuando veo fotos de Marilyn una parte de mi piensa, "si está gorda, tu no quieres ser como ella" y otra parte de mi dice "es preciosa, es perfecta, tu puedes ser como ella, tienes su mismo tipo de cuerpo y encima estás más delgada"

Os dejo con algunas fotos de Marilyn, que llegó tan lejos con su IMC de casi 22











Y ya cambiando radicalmente de tema, estoy pensando en volver a los ayunos, no es que me desespere por bajar despacio. Simplemente, no se, me apetece, siento un vacio en mi vida desde que los dejé de lado, curioso ¿no?
No se que voy a hacer realmente, pero voy a intentar volver a reducir las ingestas. Cuando como me siento como sucia, me siento como que estoy fallando. Intento no obsesionarme, porque sé que la obsesión lleva a los atracones y a engordar, pero a veces no lo puedo evitar. Después de la fiesta de Halloween tomaré una decisión, ya os contaré. Quizá vuelva a mi rutina de una comida al día...

Ahora voy a leeros, un beso a todas preciosas!

~Luchando~

Hola preciosas!
Que tal, vuelvo a estar por aquí de nuevo. Gracias por vuestros comentarios...¡estoy más animada! Las cosas no han cambiado demasiado pero si mi actitud, debo mirar de nuevo hacia delante, sin arrepentirme de nada.



Hoy me he levantado y estoy en 53.2, no veo el momento en que mi báscula marque 52, pero sobre todo no veo el momento en el que baje de 50, pesar 49 kilos seria un maravilloso regalo para el año nuevo. Aunque no quiero darme excesiva prisa, voy hacia los 45, pero pasito a paso. Ahora mismo he dejado los ayunos totalmente, quizá vuelva a ellos si me veo estancada, pero como de momento voy bajando lo que intento es comer muy sano, varias veces al día y lo mínimo posible ¡y funciona!. Bajo y además no tengo ansiedad.
El gimnasio me aburre sobremanera, así que estoy intentando buscar alguna actividad alternativa, he pensado apuntarme a kendo o aikido, estoy mirando a ver si encuentro algún centro cercano y que me vaya bien por horarios. Deseadme suerte

Intake de ayer
Desayuno: 30g de cereales integrales
Comida: 2 trozos de pavo a la plancha
Merienda: un café con leche
Cena: 30g de cereales integrales y un kiwi

Aunque ya no haga ayunos no me arrepiento nada de haberlos hecho, ni de todo el sufrimiento, porque gracias a eso mi estomago se ha reducido y ahora, comiendo muy poco (como el intake de ayer) me siento llenísima.

Pronto será Halloween ¿hareis algo? Yo me voy a disfrazar de Dorothy oscura (de la película El Mago de Oz) y con mi novio y mis amigos vamos a montar la última gran fiesta del año!

Os dejo algunas thinspo y luego me pasaré por vuestros blogs.
Ánimo que nosotras podemos


La adoro *_*

~Desconectada~

Hola preciosas, antes que nada pido disculpas por no haberme pasado por aquí estos dias, estoy pasando una muy mala época e intento salir, estar con gente, porque si estoy sóla me hundo, así que no me queda mucho rato para conectarme. Además de esto estoy bastante desanimada, y tampoco tengo nada nuevo que contar. Sólo espero que esta mala racha pase pronto y pueda seguir contando mis desventuras por aquí con la misma alegria que antaño.

Sobre el peso simplemente una nota rápida, sigo en 53 (oscilando entre 53.2 y 53.7) así que de momento me conformo. Pues con todos los problemas que estoy teniendo ahora la ansiedad me está matando. Mis intakes no son nada del otro mundo, están controlados totalmente por los nervios que estoy pasando, hay dias que no como nada, pero nada, porque no me entra, y hay otros dias que me hincho a chocolate...Pero bueno, como ya he dicho antes espero que todo esto pase pronto y poder seguir camino hacia mi meta.
El otro dia me compré mis primeros pantalones de la talla 36 (¡que se me caen!), no sabeis la ilusión que me hizo.

Y por último dar las gracias a esas princesas tan especiales, que me animan y me dan fuerzas con sus comentarios, me siento tan cercana a vosotras, mucho más que a la mayoria de mis amigos "reales", quizá porque entre nosotras nos abrimos el corazón de una manera que jamás haríamos con otras personas. Los comentarios de la última entrada han sido increibles, de verdad, se me saltaron las lagrimas y todo (es que estoy sensible, que se le va a hacer). Si algún dia venís por Barcelona, no dudeis en avisarme, que me encantaria charlar y tomar un café con vosotras.

Y para que esta entrada no sea una sosería os voy a dejar con algunas imágenes:

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 2~

Parte 2: El peor cumpleaños de mi vida

Perdonad por no actualizar al día siguiente tal y como os dije, pero he estado un poco liada! Ahora por fin os voy a poder explicar la segunda parte de mi cumpleaños!

El lunes todo empezó más o menos bien, yo no tenia puente así que fuí a trabajar, estaba bastante animada, luego volví a casa de mi novio, la tarde la pasamos bien, charlando, jugando al rockband y pasando el tiempo. Pero fué cuando llegó la noche que todo se torció. No es que pasara nada en concreto, simplemente empecé a rayarme. Al día siguiente cumplia 26 años, me dolia mucho la boca, me sentia gorda de nuevo, pensé en mi trabajo, estoy en un trabajo que no me satisface nada (es más lo odio y no tiene nada que ver con lo que he estudiado) pero no puedo dejarlo porque mi padre está enfermo y no puede trabajar, así que no me siento absolutamente nada realizada como persona, quiero estudiar otra cosa pero tampoco puedo, estoy enganchada al extasis, me sentia sola, sentia que mi vida estaba vacia y lo único que me hacia tirar hacia delante eran las fiestas, el ayuno y los excesos. Y hablé de todo esto con mi novio, al principio intentó animarme, pero luego me dijo que no podía más, que no podía con mis depresiones, que él se estaba volviendo depresivo cuando nunca lo habia sido y que creia que era momento de que dejaramos de tomar drogas. Rompí a llorar, no fué por esa frase en concreto sino por todo. Estuve llorando hasta el amanecer, y no dormí más de 4 horas.



El día siguiente era 12 de octubre, mi cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, me levanté sin ganas de nada, no sé si a alguna más os pasa, pero yo ya hace meses que no tengo ganas de nada, nada me hace ilusión. Tenía que ir a una comida familiar, pero es que no queria, no queria celebrarlo, sentia que no tenia nada que celebrar. A regañadientes me vestí (tras varias discusiones más con mi novio) y fuí para allá. Lo que me encontré fue a un montón de gente triunfadora, cosa que me hizo sentir más insignificante. Quiero aclarar, yo adoro a mi familia, y me llevo muy bien con ellos, pero todos tienen buenos trabajos, dinero, estatus, todos menos yo. Que soy la pobretona a la que abandonó su madre, trabaja en un sitio mediocre y tiene que cuidar de su padre enfermo. Y no sólo me encontré eso, sino que me encontré kilos y kilos de comida, y yo engullí como una cerda.

Por la noche fuí de nuevo a casa de mi novio, y me relajé un poco. Pero a día de hoy vuelvo a estar mal, tengo un problema muy gordo con una amiga (económico, del que ahora no me apetece hablar) y llevo dias casi sin dormir y sin comer...al menos gracias a eso he bajado todo lo que comí en mi cumple y más, estoy en 53,300, a un paso de mi siguiente meta, los 52! Es lo único que me anima...



Yo no se si tendría que ir a un psiquiatra porque últimamente siento que me vuelvo loca, que no puedo más con todo. Siento ganas de dejar de comer para que me encierren en algún sitio y no tener que afrontar la vida...que cobarde por favor..

En fin preciosas, espero no haberos amargado demasiado con esta entrada, pero necesitaba sacar todo esto que llevo dentro de alguna manera. Os quiero mucho, siento a veces no poder dedicaros todo el tiempo que me gustaria, me encantaria poder conoceros, y que juntas curaramos las heridas de nuestros corazones

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 1~

Parte 1: El mejor cumpleaños de mi vida

Siento no haber escrito hasta ahora pero han pasado muchas cosas, este cumpleaños ha sido uno de los mejores y peores a la vez de mi vida. Como es bastante largo hoy os explicaré la parte divertida, la fiesta, y mañana ya pasaremos a la parte no tan divertida, el día de mi cumpleaños en sí.

La fiesta fué el día 9 de octubre, sábado, yo trabajaba todo el día, de 10 a 14 y de 17 a 21. Estaba increiblemente nerviosa. Yo tengo varios grupos de amigos y casi nunca se juntan, sólo para ese día, siempre me pongo nerviosa sobre como será, que gente acabará viniendo y que gente no, si la gente se lo pasará bien, etc. Estaba tan sumamente nerviosa que no pude comer casi nada en todo el dia (¡viva!)

Intake del día 9
Desayuno: nada
Comida: un plato pequeño de spaguettis
Merienda: nada
Cena: nada

Tras cerrar a las 21 me quedé sola en el trabajo y me arreglé, a ver si me pasan fotos y puedo subirlas porque nuestros modelitos merecian la pena. La temática de la fiesta fué la "decadencia" y fuí hacia donde habiamos quedado. Habia mucha gente a la que no veia desde hace meses, y los comentarios sobre mi delgadez no se dejaron de oir en un buen rato:
D: "Pero tu estás mucho más delgada ¿no? Que guapa"
L: "Dios Esther pero que buenorra te has quedado"



Tanto en el bar tomando algo como en la discoteca todo fué perfecto, la conversación fue muy agradable y muchos "te quieros" se lanzaron a diestro y siniestro. Esa noche tome medio gramo de mdma (normalmente tomo solo un cuarto) y fué increible, uno de los mejores cuelgues que he tenido, tomé junto a mi novio y otros tres amigos. Con uno de ellos, D, tuve una conexión super especial (él era la primera vez que tomaba). Primero en el camino a la discoteca tomé el primer cuarto, y no recuerdo como al momento siguiente ya estaba bailando bajo las luces de neón, el segundo lo tomé a eso de las 3 y media o 4 de la mañana cuando me estaba empezando a bajar, realmente fué una sensación increible, más fuerte y potente de lo normal, cuando salí del baño la música cambió, se volvió más fuerte, metálica, bella, todo a mi alrededor era perfecto, no sentía el cansancio, y pensé que ojalá es fiesta durara eternamente, que jamás acabara. Era feliz, totalmente feliz, nada podía preocuparme y estaba rodeada de gente que me queria. Maldita sea, porque será tan perfecta esa droga...
Acabamos a las 8 de la mañana desayunando en un bar de mala muerte, todavía todo el subidón. Hicimos unas fotos en las que salimos totalmente destrozados, menudas caras xD. Últimamante mi vida parece una escena sacada de la película "Party Monster" (os la recomiendo fervientemente a todos)



Al día siguiente cuando me levanté me sentía perfecta, y decidí subirme a la báscula (con un poco de miedo, pero pensé que si habia engordado un poquito no pasaba nada), cual fué mi sorpresa al ver que no sólo no habia engordado sinó que habia vuelto a bajar mi peso mínimo, 53,5. Ese día paso todo entre abrazos y siestas en brazos de mi novio

Os dejo algunas fotos de thinspos

Me encantaria tener esas piernecitas


Ojalá tuviera ese cuerpo para poder vestirme así



Mañana actualizaré y os acabaré de contar el puente y cumpleaños (días 11 y 12) que habia empezado de una forma maravillosa y acabó de la manera más agridulce posible

Un besito preciosas, ahora os voy a comentar

~Peso desconocido~

Pues si preciosas, esta semana lo estoy cumpliendo, dije que iba a pesarme una vez a la semana, y eso es lo que voy a hacer, me pesé el lunes (54,500) y mañana volveré a hacerlo, no se que puede haber pasado miedo me da...



Estoy un poco rayada, hay una compañera de trabajo que no deja de meterse conmigo con mi peso, me suelta cosas como "Pero que flaca estás" "Estás demasiado delgada" "Es que no comes nada" "Eres anorexica, no comes" a todas horas, y me molesta mucho. Además va de amiga, intentando hacer ver que me comprende, intentando darme charlas sobre los problemas alimenticios...no la soporto más. Creo que un dia voy a estallar y le voy a soltar alguna, brrr (Ella está bien entrada en carnes, debe pesar unos 80kg midiendo 1.55 cm o por ahí, cada dia me da más asco y la soporto menos).

Y hoy va a ser el día de las listas, porque no me siento muy coherente para hacer nada más



Lista de las mayores burradas que he hecho para bajar peso
-Hacer 2 horas de gimnasio en ayunas
-Salir a correr en ayunas, marearme y seguir corriendo hasta caer desmayada
-No comer absolutamente nada en mas de 72 horas.
-Alimentarme durante más de dos semanas sólo de yogurt natural
-Tomarme más de 4 cafés, 2 coca colas cero y 2 redbull sugarfree en un día para matar la ansiedad.
-Comerme 4 paquetes de chicles en un sólo dia
-Pasar todo la jornada laboral sin comer nada, trabajando cara al público

Lista de cosas que me han pasado como consecuencia de ana
(niñas, las que no habeis empezado todavia con ana, estos son muchos de los motivos por los que deberiais plantearos no caer en esto)

-Mal humor durante todo el dia
-Mal haliento
-Mareos constantes
-Sensación de sed
-Nauseas
-Sensación de fracaso
-Sensación de no servir para nada
-Golpearme la barriga o las piernas hasta dejar marcas y morados
-Cortarme las muñecas, brazos, estómago y brazos con una cuchilla
-Dormirme todas las noches llorando
-Levantarme con los ojos hinchados de llorar
-Insomnio
-Dolor de estómago constante
-Reclusión social
-Querer estar siempre sola
-Sentirme incompredida
-Convertirme en una mentirosa
-Engañar y hacer daño a la gente que más quiero
-No querer ir a comprar ropa
-No arreglarme

Que curioso, pese a todo lo malo, aquí sigo, junto a ana, recorriendo un camino que no se donde acaba.

~Hacia atrás y hacia delante~

Hola mis niñas ¿Que tal todo? Yo he estado un poco ausente, he pasado una semana bastante mala, por la comida y por que he estado con algún tipo de virus intestinal, ahora ya estoy un poquito mejor!

Sobre el tema de comidas, he tenido un poco efecto yoyó. Hace un par de semanas tomé la determinación de no ayunar más, de comer lo mínimo posible, pero algo al fin y al cabo. Pues esto resultó catastrofico para mí, me descontrolé, me pegué dos atracones (uno de chocolate y otro de pasta), y los dias que comia "normal" (sólo ensalada, cereales o yogures) engordaba, sólo de eso, es supongo que el temido efecto reboté y acabé subiendo a los 55.500 en 5 dias. Pero realmente no me arrepiento de nada, porque tras esto he vuelto a reducir comidas y ahora parece que, sin necesidad de ayunar, voy bajando. He vuelto a los 54.6. en tan sólo 4 dias. Mañana me pesaré en ayunas y diré la cifra oficial, pero sé que está entre los 54.5 y los 54.7.
Antes con los ayunos podia bajar hasta medio kilo en un día, ahora son 200 gramos cada dos, pero al menos tengo la esperanza de no recuperar nada de lo que pierda esta vez. Realmente la ansiedad se me estaba comiendo por dentro estas últimas semanas, no hacia más que sentirme un fracaso y llorar hasta amanecer. Pero bueno, todas tenemos momentos malos ¿no creeis?. Ahora siento que la fuerza vuelve a mi ¡yo puedo claro que sí!



Además de eso mi novio a decidido empezar a cuidarse también y está eliminando todos los alimentos grasosos de su casa (que era lo que más ansiedad me producia), sé que lo hace más por mi que por el pero yo se lo agradezco un montón, de esa manera cuando voy a su casa, si le veo comer una ensalada no me entra ansiedad

Intake de ayer
Desayuno: Dos melocotones
Comida: Un yogurt con cereales y medio kiwi
Merienda: Nada
Cena: Una ensalada de lechuga y queso fresco, dos rodajas de melón (todo vomitado, por la gripe intestinal)

Fué curioso porque cuando estaba vomitando aunque me sentia fatal fisicamente psicologicamente me sentí muy bien pensando "mira, todo esto se queda fuera"

Intake de hoy
Desayuno: Nada
Comida: Una ensalada de arroz y lechuga y un yogurt
Merienda: Nada
Cena: 30 g de cereales y tres tostas integrales con un poco de queso fresco

Como veis he dejado de contar las kcal, quiero hacerlo durante un tiempo porque eso me ansia y me obsesiona mucho. Realmente lo que como ahora no es tan distinto de lo que comia hace semanas. Pero necesito quitarme un poco esta obsesión con las kcal y la báscula, porque eso me lleva a la ansiedad y a los atracones.

Bueno preciosas, y para ya cambiar de tema ¡Este sábado celebro mi cumpleaños! Vamos a beber y a drogarnos como si no existiera el mañana. Tengo muchísimas ganas, a parte de por la fiesta por poder ver a todos mis amigos juntos. Porque anda que no es dificil coincidir! Primero iremos a tomar algo por Marina (es el barrio de bares alternativos por excelencia de Barcelona) y después nos iremos de fiesta, hasta que el cuerpo aguante.
Sinceramente no me apetece que nadie me regale nada, no se, en los últimos años siempre he preferido que mi regalo fuera que la gente viniera a mi fiesta, y no quiero que nadie me dé nada por obligación, pero seguro que me han preparado algo, y no niego que me va a hacer ilusión!

Os dejo unas thinspos:







Un beso preciosas, me paso por vuestros blogs en un ratito!