~Mi lucha~

Hola chicas, ¿que tal estais todas? Mañana es Navidad, y yo estoy temblando delante del ordenador sólo con pensar en la terrible comilona que mi familia me tiene preparada. Espero poder comer lo mínimo posible

Hace un par de dias quedé con esta amiga mia que os conté que también era ana, la llamaré Laura, no es su nombre real, pero así será más fácil para mi hablar sobre ella. Fué una velada increible, primero de todo fuimos las dos juntas a una cafeteria, hacia un par de meses que no la veia y me sorprendió muchísimo, estaba preciosa, muy delgadita, y llevaba un vestido que le sentaba fenomenal. Ambas tomamos café sin azucar, y estuvimos hablando largo y tendido, nos dimos cuenta que nos gustaban las mismas cosas. Ir al supermercado para mirar las kcal de los envases y no comprar nada, ir a un restaurante para ver como come la gente, sentirnos mareadas y vacias... Fue genial poderme abrir de una manera tan intensa y veraz con alguien.
A la hora de comer fuimos a un pequeño restaurante vegetariano, comimos una minúscula sopa de verduras y contemplamos como la gente ingeria cantidades desproporcionadas de comida grasienta. Seguimos hablando de la anorexia y la bulimia durante horas, dos hombres que comian en la mesa de al lado nos miraban como si estuviesemos locas, pero nos dió igual.

Fué increible y prometimos quedar más a menudo.

Y esa tarde, no puedo describir lo bien que me sentí, habia olvidado la sensación tan especial de no tener nada en el estómago. Es genial que al concentrarme sólo en no comer, mis demás problemas se desvanecen, desaparecen. Muchas veces creo que no quiero comer por el hecho de concentrarme en algo que sólo por el hecho de perder peso. Es complicado, pero creo que más de una de las que me leeis me entendereis.



Algunas os preocupasteis bastante con el tema drogas de mi última entrada, de momento llevo 3 meses "limpia", vamos a ver hasta donde llego. Aunque la verdad es que me muero de ganas...

Mención especial a mi querida Katherine, tengo muchas ganas de hablar contigo, he leido tu blog de arriba a abajo, y sólo puedo enviarte un abrazo muy fuerte y muchos ánimos desde aquí. Me alegro de que las cosas vayan mejor y tuvieras un fin de semana tan bueno ¡a seguir peleando!
Y a las demás princesitas, os quiero, mucho, y os he echado de menos, vuelvo a la carga!



Pronto chicas, pronto estaré en los 50, os lo prometo
Año nuevo, retos nuevos

~Aquí seguimos~

Buenas preciosas, ¿que tal todo? Os estoy echando mucho de menos, pero ando pluriempleada, así que hasta final de mes estaré un poquito ocupada. Intentaré irme conectando cuando pueda, porque además de que me encanta leeros vosotras me dais fuerzas para seguir.
Tema peso, va bien, el sábado por la mañana la báscula marcó 52.400 (yo casi lloro de alegria), pero de momento no lo doy como oficial, porque el fin de semana siempre subo algo, y no me puedo pesar. Estoy en casa de mi novio y siempre, siempre, me hace comer más de la cuenta. Así el domingo y el lunes nunca me puedo pesar y hasta el martes estoy con la incognita. Pero bueno, no me amargo por ello, ya lo he aceptado. A ver mañana que tal, espero seguir en los 52 o 53 y poco.

Intake
Desayuno: Barrita de cereales y medio zumo de manzana (unas 150 kcal)
Comida: Ensalada de pimiento y lechuga (unas 200 kcal)
Merienda: nada
Cena: Tres tostadas integrales (unas 150 kcal)



Tengo muchas ganas de salir, de beber, de drogarme y de perder la consciencia. No es que mi vida sea un asco, no lo es. Tengo muchas cosas por las que otra gente mataria, tengo cosas que mucha gente envidia. Pero nunca acabo de ser feliz. Desde que recuerdo, siemopre me he sentido sóla, rara, vacia. Quizá es que soy demasiado exigente, no lo sé. Pero esas noches en los que, junto con mis amigos, vamos a una realidad paralela, donde nada importa, donde lo único que cuenta es el momento, donde se suceden los abrazos y las confesiones de amor, esas noches donde mis oidos se indundan de música electronica, donde se suceden cosas maravillosas y bizarras, esas noches son irremplazables.
Yo siempre he dicho que cuando salgo voy a mi propio Pais de las Maravillas, lleno de bebidas que dicen "drink me" y pastillas que dicen "eat me", que me hacen chiquitita y grande y tengo a mi novio, mi propio sombrerero loco, siempre deseando celebrar nuestro no cumpleaños. Por algo me llaman Alicia ¿no?

Pero no, dije que no y quiero cumplirlo. Debo apartarme de la fiesta y de la mala vida un tiempo. Y es más, me he hecho otra promesa, la próxima vez que salga (porque aceptémoslo, tarde o temprano volveré), será con menos de 50 kilos. Eso también me motiva a seguir bajando.

Ánimo preciosas, que nuestros deseos están a la vuelta de la esquina, sólo hace falta quererlo de verdad


Esta chica es mi nueva thinspo, en la entrada anterior ya puse un par de fotos suyas y ya iré poniendo más, es perfecta!

~ Camino a la perfección~

Yo no tengo medida, o no escribo aquí nada de nada, o escribo una entrada cada dia. Pero es que estoy muy contenta y quiero compartirlo con todas vosotras.

Hoy me he levantado, 52.900, vale que son casi 53, pero es la primera vez en toda mi vida que veo ese 2 en la báscula, no puedo creer que esté a tan poquito de bajar de los 50. Esto me recuerda mucho a cuando empecé con ana, que bajaba y bajaba sin parar. Viendo esto he llegado a la conclusión que lo mejor, cuando una se estanca, es volver a comer "normal" una buena temporada, tampoco pasarse ni dejarse, pero olvidar los ayunos y las reestricciones, porque así cuando vuelves a ellos, bajas rápido.

Cuando llegue a ver el 4 pienso darme un caprichazo de los caros. Quizá me largo de viaje a perderme por ahí yo sola.

Intake:

Desayuno: Nada

Comida: Un plato pequeño de spaguettis y un té (unas 200 kcal)

Merienda: edit

Cena: edit

Sobre el tema drogas, que me preguntasteis muchas que si lograba dejarlo 6 meses para que volver después. Pues tengo que pensar de esta manera porque si pienso en dejarlo para siempre, me entra la ansiedad. Supongo que es una manera más de engañarme a mi misma. Que se le va a hacer, soy adicta. Quizá tras estos seis meses luego no quiera volver, ojalá, pero ahora mismo no quiero plantearmelo o no voy a dejarlo.

Y buf, tengo unas ganas de atiborrarme a extasis que me muero. Si es que el maldito extasis es una puta maravilla joder, te hace sentir feliz, totalmente feliz y encima te pasas 3 dias sin hambre. Dios mio, hablo como una drogadicta, que triste.

En fin paso a paso. Hoy cumplo un mes limpia.

Hoy queria postear algunas fotos mias, pero estoy en el trabajo y aquí no tengo nada. Mañana prometo fotos! Así que de momento os voy a hablar de mis piercings y tatuajes:

Piercings: Tengo 6, el del ombligo, el de la lengua y 4 en las orejas. Me encantaria hacerme el septum (o el piercing vaca como lo conoce mucha gente), pero ahora mismo por mi trabajo no puedo, así que me pondré en breves un aro en la nariz y uno en el labio. Eso hará un total de 8, yeah!

Tatus: Tengo 2, uno en el corazón, que es un ankh o cruz egipcia (mi obsesión por la cultura egipcia no tiene límites) y otro en parte de abajo de la espalda que dice "Soulmates never die", en parte hecho porque es una canción de mi grupo favorito, Placebo, y en parte porque es mi forma de ver la vida "los amigos van y vienen, pero lo que dejan en ti es para siempre". Me gustaria hacerme muchos más, entre ellos, dos serpientes en la espalda acompañado de "Make some Noise"

Y ya os dejo una thinspo increible que he encontrado navegando por internet. Me gusta buscar thinspos a mi misma, porque no me gusta ver repetidas una y otra vez las mismas thinspos.

~A veces los milagros existen~

Esta entrada va a ser corta pero es que necesito contaroslo, y es que me he levantado esta mañana y pesaba 53.600, un kilo menos que ayer. Ayer cuando me pesé todavia tenia la regla y hacia una semana que no iba al baño, así que entre eso y que ayer comí muy bien aquí estoy, animadisima a un paso de los 52. No podia creerlo, me he tenido que subir 4 veces a la báscula para confirmarlo. Y esto me ha animado a seguir más fuerte hoy.

Además ando muy motivada porque otras dos princesas y yo estamos teniendo nuestra "carrera particular", Pink, Katherine y yo vamos a conseguir 52 kilos para antes de Navidad, claro que sí! Este ataque de positivismo es genial, y espero que siga así, porque veo los 50 más cerca que nunca, y más faciles que nunca

Intake

Desayuno: nada

Comida: Medio plato de ensalada de lechuga y arroz y un yogurt (unas 200 kcal)

Merienda: una barrita de cereales (unas 75 kcal)

Cena: tres tostadas integrales (unas 150 kcal)

Total: unas 425 kcal

Y ya como última nota hablaros del tema drogas, que os conté hace un tiempo que mi novio y yo nos peleamos porque el decia de dejarlo y yo no queria y no os conté como acabó la cosa. Bueno, ha sido una decisión dificil, pero estoy satisfecha y me siento fuerte como para cumplirla. Lo vamos a dejar por un periodo de tiempo (entre 5 y 6 meses), y luego ya volveremos a tomar. Creo que está bien porque así le daré un descanso al cuerpo de tanta mierda que le meto, pero por otra parte no es un final definitivo, así que no me crea ansiedad.

Thinspo de hoy

Tengo tantas fotos de thinspos en mi ordenador que ya no sé cuales he posteado y cuales no xD

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 2~

Parte 2: El peor cumpleaños de mi vida

Perdonad por no actualizar al día siguiente tal y como os dije, pero he estado un poco liada! Ahora por fin os voy a poder explicar la segunda parte de mi cumpleaños!

El lunes todo empezó más o menos bien, yo no tenia puente así que fuí a trabajar, estaba bastante animada, luego volví a casa de mi novio, la tarde la pasamos bien, charlando, jugando al rockband y pasando el tiempo. Pero fué cuando llegó la noche que todo se torció. No es que pasara nada en concreto, simplemente empecé a rayarme. Al día siguiente cumplia 26 años, me dolia mucho la boca, me sentia gorda de nuevo, pensé en mi trabajo, estoy en un trabajo que no me satisface nada (es más lo odio y no tiene nada que ver con lo que he estudiado) pero no puedo dejarlo porque mi padre está enfermo y no puede trabajar, así que no me siento absolutamente nada realizada como persona, quiero estudiar otra cosa pero tampoco puedo, estoy enganchada al extasis, me sentia sola, sentia que mi vida estaba vacia y lo único que me hacia tirar hacia delante eran las fiestas, el ayuno y los excesos. Y hablé de todo esto con mi novio, al principio intentó animarme, pero luego me dijo que no podía más, que no podía con mis depresiones, que él se estaba volviendo depresivo cuando nunca lo habia sido y que creia que era momento de que dejaramos de tomar drogas. Rompí a llorar, no fué por esa frase en concreto sino por todo. Estuve llorando hasta el amanecer, y no dormí más de 4 horas.



El día siguiente era 12 de octubre, mi cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, me levanté sin ganas de nada, no sé si a alguna más os pasa, pero yo ya hace meses que no tengo ganas de nada, nada me hace ilusión. Tenía que ir a una comida familiar, pero es que no queria, no queria celebrarlo, sentia que no tenia nada que celebrar. A regañadientes me vestí (tras varias discusiones más con mi novio) y fuí para allá. Lo que me encontré fue a un montón de gente triunfadora, cosa que me hizo sentir más insignificante. Quiero aclarar, yo adoro a mi familia, y me llevo muy bien con ellos, pero todos tienen buenos trabajos, dinero, estatus, todos menos yo. Que soy la pobretona a la que abandonó su madre, trabaja en un sitio mediocre y tiene que cuidar de su padre enfermo. Y no sólo me encontré eso, sino que me encontré kilos y kilos de comida, y yo engullí como una cerda.

Por la noche fuí de nuevo a casa de mi novio, y me relajé un poco. Pero a día de hoy vuelvo a estar mal, tengo un problema muy gordo con una amiga (económico, del que ahora no me apetece hablar) y llevo dias casi sin dormir y sin comer...al menos gracias a eso he bajado todo lo que comí en mi cumple y más, estoy en 53,300, a un paso de mi siguiente meta, los 52! Es lo único que me anima...



Yo no se si tendría que ir a un psiquiatra porque últimamente siento que me vuelvo loca, que no puedo más con todo. Siento ganas de dejar de comer para que me encierren en algún sitio y no tener que afrontar la vida...que cobarde por favor..

En fin preciosas, espero no haberos amargado demasiado con esta entrada, pero necesitaba sacar todo esto que llevo dentro de alguna manera. Os quiero mucho, siento a veces no poder dedicaros todo el tiempo que me gustaria, me encantaria poder conoceros, y que juntas curaramos las heridas de nuestros corazones

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 1~

Parte 1: El mejor cumpleaños de mi vida

Siento no haber escrito hasta ahora pero han pasado muchas cosas, este cumpleaños ha sido uno de los mejores y peores a la vez de mi vida. Como es bastante largo hoy os explicaré la parte divertida, la fiesta, y mañana ya pasaremos a la parte no tan divertida, el día de mi cumpleaños en sí.

La fiesta fué el día 9 de octubre, sábado, yo trabajaba todo el día, de 10 a 14 y de 17 a 21. Estaba increiblemente nerviosa. Yo tengo varios grupos de amigos y casi nunca se juntan, sólo para ese día, siempre me pongo nerviosa sobre como será, que gente acabará viniendo y que gente no, si la gente se lo pasará bien, etc. Estaba tan sumamente nerviosa que no pude comer casi nada en todo el dia (¡viva!)

Intake del día 9
Desayuno: nada
Comida: un plato pequeño de spaguettis
Merienda: nada
Cena: nada

Tras cerrar a las 21 me quedé sola en el trabajo y me arreglé, a ver si me pasan fotos y puedo subirlas porque nuestros modelitos merecian la pena. La temática de la fiesta fué la "decadencia" y fuí hacia donde habiamos quedado. Habia mucha gente a la que no veia desde hace meses, y los comentarios sobre mi delgadez no se dejaron de oir en un buen rato:
D: "Pero tu estás mucho más delgada ¿no? Que guapa"
L: "Dios Esther pero que buenorra te has quedado"



Tanto en el bar tomando algo como en la discoteca todo fué perfecto, la conversación fue muy agradable y muchos "te quieros" se lanzaron a diestro y siniestro. Esa noche tome medio gramo de mdma (normalmente tomo solo un cuarto) y fué increible, uno de los mejores cuelgues que he tenido, tomé junto a mi novio y otros tres amigos. Con uno de ellos, D, tuve una conexión super especial (él era la primera vez que tomaba). Primero en el camino a la discoteca tomé el primer cuarto, y no recuerdo como al momento siguiente ya estaba bailando bajo las luces de neón, el segundo lo tomé a eso de las 3 y media o 4 de la mañana cuando me estaba empezando a bajar, realmente fué una sensación increible, más fuerte y potente de lo normal, cuando salí del baño la música cambió, se volvió más fuerte, metálica, bella, todo a mi alrededor era perfecto, no sentía el cansancio, y pensé que ojalá es fiesta durara eternamente, que jamás acabara. Era feliz, totalmente feliz, nada podía preocuparme y estaba rodeada de gente que me queria. Maldita sea, porque será tan perfecta esa droga...
Acabamos a las 8 de la mañana desayunando en un bar de mala muerte, todavía todo el subidón. Hicimos unas fotos en las que salimos totalmente destrozados, menudas caras xD. Últimamante mi vida parece una escena sacada de la película "Party Monster" (os la recomiendo fervientemente a todos)



Al día siguiente cuando me levanté me sentía perfecta, y decidí subirme a la báscula (con un poco de miedo, pero pensé que si habia engordado un poquito no pasaba nada), cual fué mi sorpresa al ver que no sólo no habia engordado sinó que habia vuelto a bajar mi peso mínimo, 53,5. Ese día paso todo entre abrazos y siestas en brazos de mi novio

Os dejo algunas fotos de thinspos

Me encantaria tener esas piernecitas


Ojalá tuviera ese cuerpo para poder vestirme así



Mañana actualizaré y os acabaré de contar el puente y cumpleaños (días 11 y 12) que habia empezado de una forma maravillosa y acabó de la manera más agridulce posible

Un besito preciosas, ahora os voy a comentar

~Sueños de normalidad~

Hola preciosas, siento haber tenido el blog abandonado pero es que este fin de semana ha sido tremendamente intenso. Han pasado muchas cosas, algunas buenas y otras malas...



El viernes salí de fiesta, y dios mío, fue perfecto, fuimos mi novio, un par de amigos, y un poco de mdma (un derivado del extasis). Primero fuimos a cenar a casa de una amiga, me las apañé para no comer casi nada, después de eso fuimos hacia la discoteca, fué apoteosico porque a los cuatro nos dió el subidón en el taxi, el taxista alucinaba, mi novio le pedia que pusiera la música más alta, yo miraba a mi amiga que no paraba de decirme "estoy flipando" y mi otro amigo no paraba de reir, al llegar pasamos toda la noche hablando, bailando y riendo y acabamos a las 10 de mañana desayunando en un bar mientras bajábamos de la nube.

El sábado y el domingo fueron bastante desastrosos, no podía parar de comer y de discutir con mi novio, y finalmente tomé la decisión de hablar con él. De contarle lo de ana, y así lo hice. Realmente fué muy muy duro explicarle esto, no sabia como empezar. Le hice prometer que no me obligaria a hacer nada que no quisiera y que no se enfadaria conmigo, tras conseguir que me prometiera eso pasé a hablarle de mis ayunos, de mis atracones, de mi obsesión con la báscula...Prácticamente todo, menos del blog, no le hablé de esto ni de vosotras princesas, ya que no queria que lo encontrara. Reaccionó mejor de lo que me pensaba, me dijo que no me preocupara, que no iba a obligarme a comer, aunque esto era un problema y teniamos que resolverlo, y que iba a estar a mi lado para lo que yo necesitara. También me dijo que me veia demasiado delgada (esto ya me lo habia dicho antes de mi confesión) y que yo le gustaba con unos kilos de más...

El lunes y hoy los he pasado con él, y, tal como dijo, no me obligó a comer. Pero me hizo prometer que yo intentaria comer algo, aunque fuera solo ensalada, yogurt o fruta, le dije que sí. Así que me he pasado estos días sin poder pesarme y comiendo (sano, pero comiendo). También me dijo que aunque yo le gustaba con unos kilos más, si queria perder peso que le parecia bien, pero que lo hiciera de forma sana, yendo a un nutricionista o al gimnasio. Desde que lo sabe no me deja mirar las kcal de los envases ni pesarme. El jueves tengo hora al médico, a ver que pasa.

Me he podido pesar esta noche, puesto que ya no estoy con él, y haciendo cáculos no he engordado, estoy entre los 54.400 y los 54.600, y he decidido que mañana voy a ayunar. Me siento fatal por ello, se que le prometí a mi novio que comeria algo, ensalada o fruta, pero es que me siento tan tremendamente gorda por ello. Me he dado cuenta que no puedo dejarlo, que aunque yo me proponga "venga come normal" "venga no cuentes calorias", no puedo, es horroroso. Una parte de mi quiere ser "normal" pero la otra parte de mi adora tanto esa sensación de vacio que no puede dejarla, a esa otra parte de mí le aterra tanto verse gorda que prefiere matarse de hambre.

No sé si me arrepiento o no de haberselo dicho, pero creo que ha sido lo mejor. Últimamente no haciamos más que discutir, y todo era por ana. Al fin y al cabo aunque él lo sepa yo no estoy siempre con él, así que puedo seguir haciendo lo que quiera, y me siento como si me hubiera sacado un peso de encima al haberlo hecho, no se como explicarlo pero ahora ya no me tengo que inventar mil excusas delante suyo, cuando no quiero comer él sabe porque es.

No se hacia donde voy ahora princesas, pero no voy a olvidar mi meta, quiero seguir, seguir hasta la perfección, hasta esos preciados 45...

Unas cuantas thinspos:






Ánimo a todas y gracias por vuestros comentarios, ahora me paso por vuestros blogs!

~Adicta~

Mis tres grandes adicciones:

EL AYUNO
EL ALCOHOL
LAS DROGAS

Como este blog principalmente trata sobre la anorexia y el ayuno hoy queria profundizar un poco sobre mis otras dos adicciones. Porque no puedo hablar con nadie más de todo esto, porque no quiero que nadie me considere una enferma.

Conocí el alcohol bastante tarde, a los 17 años, cuando la mayoria de mis amigas hacian botellon desde los 14, y desde entonces, hasta ahora, siempre he ahogado mis penas en él. Vodka, Whisky, Absenta, Vino, Tequila, Ginebra, cualquier cosa me sirve.
Debo decir que, tras varios sustos e intoxicaciones, ahora bebo mucho menos que antes, recuerdo todavia esos desayunos con bizcocho, whisky y muchos cigarros a las 10 de la mañana. Ahora tan solo bebo los fines de semana, y esporadicamente algún dia entre semana. Pero el problema no es la bebida en sí, sino que me refugio en ella. Cuando estoy triste tomo un sorbo de vodka, cuando me siento sola acudo al tequila, o cuando no veo mi futuro me lleno una copa de Jack Danniel's. Y lo jodido es que me encanta.
Siempre acabo llorando, despertandome con la ropa puesta, apestando a alcohol y olvidando lo que he hecho el día anterior. Sabiendo incluso lo que el alcohol engorda, no puedo dejarlo de lado.

Y lo he intentado, ser abstemia totalemente...pero cuando, hace un par de años, quise dejar el alcohol, entró en mi vida algo peor, las drogas, y hablo de drogas duras, he probado de todo, la Ketamina, la maria, el hachís, la coca...y mi favorito, el extasis. Oh! Extasis, mdma, como te adoro, como te quiero. No quiero asustaros princesas, tras muchos años de excesos con el alcohol tengo bastante coco, y no quiero destrozarme la vida, he visto muchos amigos mios sufrir (e incluso morir por sobredosis) así que intento solo tomar, como mucho una vez al mes.
Pero joder, es que cuando estoy colocada no existe nada, soy perfecta, soy inteligente, soy FELIZ. Esa felicidad absoluta que llevo buscando toda mi vida, esa felicidad está ahí. Claro que el día siguiente me hundo en la miseria y todos mis problemas vuelven de una forma mucho más real que antes, y pienso en lo débil que soy y en lo decepcionados que estarian todos conmigo su supieran sobre esto.

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Bueno niñas, espero que esta entrada no haya asustado o escandalizado a nadie, se que hay niñas muy jovencitas que me leen y quiero deciros que no quiero ser un ejemplo para nadie. El alcohol y las drogas parecen algo muy divertido y decadente, y lo son, pero también son algo peligroso. No sabia si hablar de este tema o no, pero abrí este blog para hablar de mí, de mí sin tapujos, y esto es también parte de mi.

Ya volviendo al tema principal, el ayuno. Hoy lo llevo bastante bien!

Intake de hoy:
Desayuno: Café con leche (unas 30 kcal)
Comida: 2 trozos pequeños de pavo a la plancha y un melocotón (unas 130 kcal)
Merienda: Un zumo de piña (80 kcal)
Cena: 2 rodajas de melón pequeñas (unas 50 kcal) y 20 g de cereales (unas 90 kcal)

Total: 380 kcal

¿Os acordais de el pequeño bajón que os comenté ayer? Pues vuelvo a estar muy muy animada, tengo más ganas que nunca de sentir de nuevo el vacio en mí, de ayunar y de ser, por fin, aire.

Tengo pendiente responder el test en el que me nominaron en http://lostprincess00.blogspot.com/, pero me pareció que la entrada se haria muy larga si lo hacia. Así que lo dejo para el lunes

Un beso preciosas, y buen fin de semana!

Pd: Y pido perdón de nuevo si este tema no ha sido del agrado de alguna de mis lectoras

~Mi historia de amor con Ana~

Queria que las princesitas que me leeis me conocierais un poco mejor y queria explicaros un como Ana se hizo mi amiga y el porque recurro a ella.

Yo tenía 15 años; utilizaba una talla 48 de pantalón y pesaba unos 90 kg, no se exactamente cuanto era porque hacia tiempo que habia dejado de pesarme, pero calculo que rondaba los 90. No tenia amigos, me sentia horrible, no me cuidaba, todo el mundo en el colegio se reia de mi llamandome "gorda" "ballena" "chorizo" y apelativos parecidos. Ese verano, el verano de mis 15 años decidí cambiar eso, mis padres trabajaban y yo estaba todo el día sola, no se como ni porqué, empecé a tirar toda la comida que mis padres me dejaban para comer y para cenar, me apunté al gimnasio y logré perder casi 20 kg en 3 meses. Hace tantos años que ya ni recuerdo porqué empecé a ayunar, pero la sensación de vacio y de adelgazar era tan gratificante que desde entonces Ana no me ha abandonado, he tenido periodos de no comer nada y periodos de ansiedad y atracones, haciendo que siempre oscilara entre los 60 kg y los 70 kg.

Mi episodio más fuerte (a parte del de los 15 años y del actual) fué cuando tenía unos 20, durante más de un año me alimenté de una manzana al día, miles de cigarrillos, coca cola light y cantidades ingentes de alcohol, en esa época es cuando logré mi peso mínimo, 54 kg. Pero fuí demasiado confiada, tenía un blog donde, tal y como este, explicaba mis ayunos y mi automutilación (de esto ya hablaré en profundidad otro día), pero a diferencia de este no era anónimo, habia fotos y nombres, y ¿que pasó? Pues que algunos de mis amigos lo descubrieron, y sé que lo que lo hicieron por ayudarme, pero nunca podré perdonarselo, me amenazaron con decirselo a mi familia y me mantuvieron, durante más de medio año, bajo supervisión constante, resultado: tuve que dejar a Ana, y me convertí, de nuevo, en una foca obesa de 70 kl.

Ahora, que practicamente vivo independizada, que puedo comer y cenar sola, no voy a dejar que nadie me pare, Ana vuelve a estar en mi vida, y se lo agradezco de una forma inmensa. Porque yo ya no puedo tener una relación normal con la comida, porque adoro sentirme vacia, y porque voy a ser perfecta.

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Tras esta pequeña introducción os explico como han ido las cosas hoy, estoy un poco decaida porque la cena de mi novio (tal como me imaginaba) ha traido sus consecuencias y he vuelto al 56, esta mañana me he pesado y nada más y nada menos que 56.400, pero bueno, no quiero desanimarme ni rayarme demasiado y espero en esta semana volver a perder esos 600 gramos (o incluso algo más)

Intake de hoy:

Desayuno: Nada
Comida: Un poco menos de 100g de tortellini (300 kcal) (puta gorda por los tortellini lo sé)
Merienda: Una manzana pequeña (unas 50 kcal)
Cena: Un yogur 0% (54 kcal)

Total: 404 kcal

Aunque haya fallado en los tortellini creo que he podido subsanarlo en la merienda y en la cena, 400 kcal no está tan mal, aunque lejos de esas 200 que durante un buen tiempo comí.

Me gustaria hacer una entrada sobre famosos y famosas que han tenido o tiene algún tipo de trastorno alimenticio, ¿creeis que seria interesante?

Tengo ganas de contaros muchas cosas princesitas, lo necesito, quiero hablaros de mis problemas con la automutilación, las drogas y el alcohol, pero tampoco quiero agobiaros, quizá soy un poco pesada.

Que entrada más desorganizada dios mio, si alguien ha conseguido leer hasta aquí y entenderme no voy a poder creerlo

Un beso princesas (Y una thinspo de la que me he enamorado de regalo)