sábado, 16 de octubre de 2010

~El mejor y peor cumpleaños de mi vida parte 2~

Parte 2: El peor cumpleaños de mi vida
Perdonad por no actualizar al día siguiente tal y como os dije, pero he estado un poco liada! Ahora por fin os voy a poder explicar la segunda parte de mi cumpleaños!

El lunes todo empezó más o menos bien, yo no tenia puente así que fuí a trabajar, estaba bastante animada, luego volví a casa de mi novio, la tarde la pasamos bien, charlando, jugando al rockband y pasando el tiempo. Pero fué cuando llegó la noche que todo se torció. No es que pasara nada en concreto, simplemente empecé a rayarme. Al día siguiente cumplia 26 años, me dolia mucho la boca, me sentia gorda de nuevo, pensé en mi trabajo, estoy en un trabajo que no me satisface nada (es más lo odio y no tiene nada que ver con lo que he estudiado) pero no puedo dejarlo porque mi padre está enfermo y no puede trabajar, así que no me siento absolutamente nada realizada como persona, quiero estudiar otra cosa pero tampoco puedo, estoy enganchada al extasis, me sentia sola, sentia que mi vida estaba vacia y lo único que me hacia tirar hacia delante eran las fiestas, el ayuno y los excesos. Y hablé de todo esto con mi novio, al principio intentó animarme, pero luego me dijo que no podía más, que no podía con mis depresiones, que él se estaba volviendo depresivo cuando nunca lo habia sido y que creia que era momento de que dejaramos de tomar drogas. Rompí a llorar, no fué por esa frase en concreto sino por todo. Estuve llorando hasta el amanecer, y no dormí más de 4 horas.

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El día siguiente era 12 de octubre, mi cumpleaños, el peor cumpleaños de mi vida, me levanté sin ganas de nada, no sé si a alguna más os pasa, pero yo ya hace meses que no tengo ganas de nada, nada me hace ilusión. Tenía que ir a una comida familiar, pero es que no queria, no queria celebrarlo, sentia que no tenia nada que celebrar. A regañadientes me vestí (tras varias discusiones más con mi novio) y fuí para allá. Lo que me encontré fue a un montón de gente triunfadora, cosa que me hizo sentir más insignificante. Quiero aclarar, yo adoro a mi familia, y me llevo muy bien con ellos, pero todos tienen buenos trabajos, dinero, estatus, todos menos yo. Que soy la pobretona a la que abandonó su madre, trabaja en un sitio mediocre y tiene que cuidar de su padre enfermo. Y no sólo me encontré eso, sino que me encontré kilos y kilos de comida, y yo engullí como una cerda.

Por la noche fuí de nuevo a casa de mi novio, y me relajé un poco. Pero a día de hoy vuelvo a estar mal, tengo un problema muy gordo con una amiga (económico, del que ahora no me apetece hablar) y llevo dias casi sin dormir y sin comer...al menos gracias a eso he bajado todo lo que comí en mi cumple y más, estoy en 53,300, a un paso de mi siguiente meta, los 52! Es lo único que me anima...

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Yo no se si tendría que ir a un psiquiatra porque últimamente siento que me vuelvo loca, que no puedo más con todo. Siento ganas de dejar de comer para que me encierren en algún sitio y no tener que afrontar la vida...que cobarde por favor..

En fin preciosas, espero no haberos amargado demasiado con esta entrada, pero necesitaba sacar todo esto que llevo dentro de alguna manera. Os quiero mucho, siento a veces no poder dedicaros todo el tiempo que me gustaria, me encantaria poder conoceros, y que juntas curaramos las heridas de nuestros corazones

7 comentarios:

  1. Bufff guapa, entiendo como te sientes en parte (yo llevaba 3 cumpleaños como los peores días de mi vida, con decirte que hasta ese día me daban síncopes de la ansiedad y me tenían que ingresar...)todo desde que murió mi padre...pero bueno, ya está superado porque el último fue estupendo. En cuanto a lo de las drogas creo que tu novio tiene razón, deberíais dejarlas un poco de lado (tomar solo de muy vez en cuando o en ocasiones muy especiales) porque todo lo que sube baja nena, y por mucho subidónque te den en un principio el bajón será mayor despues. La vida hay que afrontarla tal como somos, no ayudados por nada que nos haga confundir la realidad.
    Y lo que creo más importante: CÓMO COÑO TE PUEDES SENTIR UNA FRACASADA??? vale que tu curro no te gusta ni es lo que has estudiado, y vale que creas que los demás de tu familia han triunfado en la vida, pero parate a pensar: QUIÉN SE LO HA CURRADO MÁS? QUIÉN LO HA TENIDO MÁS DIFICIL? la respuesta es TÚ, aSÍ QUE TE DEBERÍAS SENTIR ORGULLOSA DE TI MISMA, DE QUE CON 26 AÑOS TRABAJAS PARA AYUDAR A TU FAMILIA YA QUE NADIE MÁS LO PUEDE HACER.
    Perdón por la rallada y la chapada que te acabo de meter, pero me pone enferma la gente que se infravalora por culpa de otros que siempre han tenido una vida muy facil y nunca han tenido que luchar por nada.
    Besitos.

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  2. nena!! quizá estamos un poquillo lejos pero que si algun dia necesitas urgentemente a alguien puedes contar conmigo reina... yo no soy nadie para meterme en tus asuntos con las drogas...-pq mi novio tambien consumia,ahora se limita a la maria- pero estoy de acuerdo con tu novio que quiza deberiais dejar un poco de lado... más que nada por que son temas que afectan al estado animico...

    y oye!! que todas tenemos nuestros días malos y no por eso nos tienen que encerrar... pero en fin... yo muchas veces también pienso que seria mas fácil dejarnos llevar... pero nena!! entonces no seriamos nosotras!! escucha! no te infravalore pq tu vales mucho!! no haces lo que realmente quieres porque tu padre esta enfermo... eso es digno de admiración!! y es mas te voy a confesar que te envidio a más no poder, envidio tu pesa nena!!! pero no solo eso!! como tiras para adelante, tu sinceridad y tu realidad! no se en cierto modo tienes manera s de decir las cosas genial! nada nena!! que ya se que lo que digo esta un poco liado, espero que lo entiendas pero es que con la fiebre me cuesta escribir con coherencia!! un besito linda!!

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  3. chata... como lo siento... lo de no tener ganas de nada, no sabes como lo comprendo, sin ir más lejos mi novio hoy me ha propuesto mil cosas para hacer y ¿donde estoy? pues en el salon de casa viendo Furia de Titanes... vaya planazo, eh!!

    Lo de triunfar es relativo, y la verdad es que te ha tocado una vida MUY dura, no puedo ni imaginarlo, pero ahi estás VIVA, has sobrevivido a las dificultades y eso te hace FUERTE, muy fuerte.

    Respecto de las drogas... bueno, yo también estuve enganchada y creeme, se puede salir. Es duro, pero has pasado por cosas peores!!

    Un besito, y si necesitas algo, ya sabes donde encontrarme!

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  4. Te digo lo mismo que las demás. No te sientas fracasada, porque nada más lejos.. Vale que no sea lo que habías soñado, pero no te han puesto las cosas en bandeja.. A parte, la esperanza es lo último que se pierde. Ahora deberías sentirte simplemente orgullosa de hacer lo que debes, de ser responsable, aunque eso te suponga una carga.. pero date cuenta que esa carga sería mayor si no hicieses lo que debes..
    y luego, pues ya habrá tiempo de estudiar y encontrar nuevas metas.. Si crees que eso te haría feliz, ve a por ello. Céntrate en buscar algún cursillo, algo, aunque sea a distancia.. Los hay sibvencionados y tal.. si con eso te sientes más realizada..

    Lo de tu familia, es normal. Yo ten entiendo un poco, porque yo tampoco es que esté donde me gustaría, y hay gente en mi familia muy bien situada, pero tenemos que amoldarnos a nuestras vidas, e intentar hacer lo que nos de mayor satisfacción dentro de nuestras posibilidades..
    se que es muy fácil decirlo, pero cuando da el bajón no hay manera.. lo se... pero piensa que no te queda otra que tirar pa'lante..

    de las drogas no te puedo aconsejar.. pero haz caso de los que te dicen que se puede salir... Y más si tienes a tu novio que también quiere...

    besitos

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  5. A veces nos tenemos q joder con trabajos q no nos gustan por necesidad. Pero el q tú no ganes tanto como los demas no te pone para nada por debajo de ellos. Nadie es superior a tí.
    Son muchas cosas las q llevas paraa delante y es normal q a veces estalles, no puedes guardarlo todo y callarlo todo y soportarlo todo. Necesitas apoyo para sobrellevar esa carga.
    Y el tema de dejar las drogas... yo estoy de acuerdo con tu novio, lo pasas genial, pero lo malo de ellas es q luego te dan unos bajonazos anímicos de 3 pares de narices y te sientes fatal. Así q levanta la cabeza, mira pa' lante y siéntete orgullosa de todo lo q haces!
    Muchísimo ánimo!

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  6. Uhm que puedo decirte... solo al leer me doy cuenta que mi vida no es un problema.. y siento sin conocerte admiracion por todo lo que expresas... lograr seguir adelante aunque liada con todo lo vives... creo solo que es cuestion que te mires y los mires a ellos... la vida no es comparacion... la vida es la que nos toco vivir... entiendo lo que sientes tambien por que hace unas semans confundida con tantas cosas me senti tan minimizada pero cuando amanece realmente dentro de ti la vida no es tan mala como la ves... asi que sigue tirando para adelante y si debes dejar de a pocos las drogas... solo con eso retraes el tiempo en que tienes que asumir mas consciente lo que te toca vivir... es mejor clara .. las caidas seran menos dolorosas... animos guapa!!!

    besos

    ISHA

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